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1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~ 冰冷的说了一句：你知道得太多了
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2、扎针
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某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”7 j, S0 T6 g3 O* p8 U
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3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
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服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！” Z1 Z/ U0 F2 ~% V: l1 u
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男 人：“我是同性恋。”$ B$ @% I6 K& K: r9 d- e; O
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服务生：“那又怎样？”
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$ X( Q7 b' [4 o$ j# G0 z. g 男 人：“我哥哥也是同性恋。”0 B3 f# u- i! o
% A- A# u& v8 ? 服务生：“……”" N. j, |+ ^' c. `* R
( d/ S5 @; V( e 男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”) o( v# M3 Y8 U, F1 U
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服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
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& G; T/ K4 V& ]( X2 d 男 人：“有！我妹妹。”
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5 m2 a8 B, X! P) A 4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……
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6 R' J& k% t7 _2 [% E' o 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 ; k! s9 p+ {8 [: D2 U
3 e( W6 b+ l1 P 另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
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( h2 Y0 ~' L" ~6 _% `9 i 第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
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# m0 W4 @6 h. I6 y5 ~1 L 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」; H+ Z& M/ v6 t) \- \
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「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。 2 C! U5 {4 t3 h$ y. [; Z! e( B; h1 t
$ w6 o, l/ E- \5 p( J/ F7 _3 x 只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
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, f( C4 _0 ?* g% i* Q& S 5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”$ w3 Z% A4 O# i) A) |6 [
4 F. M* @& A \% `! D 6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
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虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
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我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
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& O" o, @3 Q( `* b3 t" Z 7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.9 M4 i3 S" K6 V( H
' @, e0 y* t+ `# Z 小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!: s# l7 p( ^2 k6 I2 O. M! I
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小明就对小军说:你妈隔壁啊!
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8 L M6 C1 D& N; V 小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
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于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!) l. z3 e( N% |, }) Z- B$ x+ a
1 \. u u2 t8 P) x 后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
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小明百思不得其解...., b4 y# \' `6 H ^1 U. X- m# ]
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8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙4 ~" b+ l$ J- M3 F* j
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追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
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4 j, `1 \* H. ~: d# K 9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”* z, l7 f; }0 a3 e
# ~' y. S6 X) h 小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”
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10、从前有一个人叫阿爽。. T& F0 K: v2 G1 \" f
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他死掉了。
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- V% N- C7 q, u, f 出殡那天。
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3 L! E. j# p( L+ \" N 他的家人哭喊：‘
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爽阿……爽阿。’
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路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’, D y% S$ A% R/ Y. N+ u
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家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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' N3 G7 j3 h- n/ r% I M 11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
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某日,一位女患者向某男医生走来……! _3 _$ ^) J5 G8 x! `7 m
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女病患：蓝医生,你爱我吗？
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蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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7 S5 j/ A3 _1 U6 @ 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
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(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)5 p% c& X' l7 z/ g& i# t
9 M* k: k- ]# a- C 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？) M9 U' o+ x7 C2 B7 S( m/ }
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蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……8 e* B* j d( _- |$ u& _# c
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女患者：还好……我爱的是陈医生……. _0 e* k2 T; z& j a$ L
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12、最厉害的拼音打字
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8 S" h! Z6 p6 B' n4 X; P1 d4 s& f) R GG：你嚎！
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2 ?2 w# W) Q5 K6 j MM：你嚎！你在哪里？
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GG：我在王八里。你呢？
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MM：我也在王八里。
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+ r9 _ h! n* q GG：你是哪里人？
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MM：我是鬼州人。你呢？
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GG：我是山洞人。& q. n& @' ^+ U# v
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MM：你似男似女？
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GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？! ^3 q: `6 h& @/ m9 u
! y6 Q0 }( N, E- U3 z5 k* t MM：是啊。: d% Z9 p- Y% b. J$ N) \
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GG：你霉不霉？
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MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
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8 x( \0 x: s( O% W+ Y7 Q GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。. h5 u3 v8 e$ N- L' S5 [7 _+ N6 M! `
, Q6 f& ], C$ d MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？
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GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？/ I" D* ^# Y( l" }
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MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
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GG：有啊。" N3 ]7 K/ p; H
& }7 W) F: F& R3 A" a1 Z [& V0 G* @ MM：你球球多少号呀？
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" d" p1 A& V( p" g# a+ k ~ GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。. z# f N9 }, F2 o9 l- u+ P5 H
$ K$ z3 G/ y5 h" T1 X MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。
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13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
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% c d& C4 R1 b) c) m6 S) D 我还高兴的说"嗯，快") G9 K2 _- W, }; x1 L
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惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
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+ Y1 y4 N6 |5 W# m F3 k 一转身，那个痛呀``````钻心
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14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
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" w+ {. U# {& P6 D% _4 _5 U 15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。" P2 G! |7 T/ C: O8 a
5 S! m4 H7 m8 }! o" p' R1 D 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。$ w5 Q- }$ X, e6 e* o3 a
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醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” R% o/ L8 J/ Y6 B7 `, @+ W0 Y' _
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盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”" ^! e) o# _+ ]; ^( q; v
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“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
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9 E* ?; H7 v4 y3 l5 R5 A9 | p! Y @ 16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
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3 S" w9 \- F0 \) M* ^$ B Y 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。2 x3 L- l( g5 ^
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小美的男友对她说：
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, L& K# O' }; c3 z5 i+ c 「我去捡帽子，你帮我加油。」
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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- `6 a b& |5 N 「加油！加油！」0 X$ c9 U8 L' a1 s0 ?* P! Q
( y6 F, H4 t9 e" M7 [% H- s 15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。) M, F: @3 _# @1 [* E) c
+ f) X2 L7 e) z [! Q 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。* {$ q* X/ q; o; k4 Z
8 _! l; ?# V* V 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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$ w- [/ U4 I$ `! t& F 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！8 j: C' k ]1 ~9 I
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然后这人就把鱿鱼给烤了..
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16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
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17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
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: h7 K8 v- y$ d- @4 S* u 弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”. r* N4 ]/ ^) n
7 ~: j$ i6 C6 z- S' Y" ^ “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
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2 V0 n: G' ~% C# P -弟弟(大惊失色)：“真的假的？” S' E& _2 o9 e4 E& X/ H
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-妈妈怎么会骗你？”
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-真的喔，那她是怎么死的？”
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! P! ~0 j- u/ i8 { -这个啊……买泡面时出车祸……”
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! L( e+ z7 B# d 18、20楼摔下与从2楼摔下的区别. E4 C0 H( h- h! j2 `/ a0 l& D
E! x+ U5 K' `# ^8 N1 ]; | 20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……& n5 @# n" G' M3 r1 j' Q
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2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊 |
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狗仔卡
发表于 2009-7-20 09:58
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置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-7-20 10:08
发表于 2009-7-20 10:23
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