|
|
友情提示: 请千万不要登入陌生网站输入QQ号和密码，以防诈骗。
联系我时，请说明是从哪儿看到的，谢谢。
本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:22 编辑 , j% V* H$ d; v1 S
F+ x8 t0 D9 o8 Y
》》》2 i, f; D5 e4 x4 t
ЦЦЦ
: W0 O: n+ T2 X7 {$ u' b" q2 [% N/ B- o1、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……; M" W% ~& a# w' f, J" N# m, M
; l2 a7 h% i+ n$ a) J# G- F4 Z: x5 G7 k T0 v! R8 c* p- G" ^( B
2、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
* v3 J* s0 b3 r9 F4 {
# q. z! n% R: O
8 F. [5 i' K5 E 3、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
2 \4 r' s& ]$ E) Y- J: i2 E) Y Y8 E7 T/ I
% o1 V" q3 i) v7 P3 s8 R. _+ x$ z
4、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
2 F2 I' _- d8 s: h4 U! ?0 X6 f. s% H
. a( \% s" e$ |; Q+ c
5、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”
2 F* z: {7 e1 g4 x0 w+ f% ]" B, i* \. Q5 q
5 b; A: J/ i3 z5 p' g+ v
6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” T4 l2 W, `: c* N2 y ^
6 `. U, l0 Z) L% N
% C7 v, Q$ ?; X% ^1 j& u; ^ 7、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
K6 o" x0 w, P6 V0 @' i
$ N# A" w4 ^1 C. j
/ z; @5 n, l0 U5 ?6 c7 Q# V 8、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。' C9 P% g5 ~# R' m
3 p) @0 a/ G3 F& ^7 T6 i) o! W1 _
7 U& M9 A3 l# i. P, i* M/ @! l0 b 9、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
- n5 }* @, A0 C2 i; I7 z
* M! K/ _* T& y0 o& X
/ ?) S2 } O& L6 T2 L 10、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
2 h" }! t9 n. u& t1 G5 c/ S2 \! U' I6 e( ?/ A; J$ `8 M1 G, l/ }7 r9 f
* B6 [$ F" J! N j( v- @8 }
11、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
8 q; U# d$ \$ `. t2 [/ a9 k* w. O- H3 j0 }5 ^/ p& H
4 |8 ? }/ P4 G
12、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！. m3 D' T( A. {) ~1 v' [: `5 K
3 q5 y5 W3 u }' A" T9 z) a3 y6 k6 H. ]9 j. h
13、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！
2 F8 [" Z) H7 Q$ \3 f P2 }, z
1 l4 U) A( {- p! {; \; A. ^- x. c
8 {6 x5 d4 G: \3 S# H& ? 14、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
! p. L4 M% F/ E& {) D
3 |# L. A+ w( F' N9 W0 Q/ i7 a! C) F7 K x; n K& l8 I
15、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
5 j' Q% H( a7 @: {5 u; C( G/ N) p1 C, \" [. H& ?
0 {' R, i8 ?: \ 16、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
! i/ P0 m* _. H& {+ X" g( o, p7 u+ i5 b" u. ]
: c/ l* a' B, X+ C O
17、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
% n- ~. h& j, A: g, ]8 s9 j* o- m5 G, V4 X9 y
8 g" f0 Q& f7 G% a 18、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
& e/ U: x- G o
5 x/ I6 [& F# [' _
* ^9 q) v( @* j) d* ] 于是……我就把身份证掏出来了。
0 u1 f* U- T' G4 H6 h
2 a5 Y+ U; A O' f" |3 e
8 ^ F3 a6 N; |9 F6 [9 e) O, `( c 19、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！1 F5 G7 y" [# x8 F) X
8 ?2 P2 j2 j5 e" R3 {4 I. i% n
7 z' y F7 X6 V y v! ^! K& N+ } 20、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游* h1 a& G$ z! ]
, @; {! I# `. P9 e5 w- A, b
( b F# [2 _7 J$ [/ [1 W' Y 21、有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。3 T1 f4 m4 Z7 d1 v9 d% P
7 a. e! v3 r p% S/ a
p) m$ s/ `; a7 F% @" g 修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
5 N# s8 p! ~1 B1 m: f4 p5 G/ j; T3 h5 m; ]% M6 f
2 v8 W& a# N t' ^ “我信”
# u) C- L5 c% V) {, T9 m7 N
; e+ k8 ^# |: i- Z5 h. h9 B: D/ q. w. v/ q" O
“您平时看圣经吗？”
" s! t* K! s- a$ M4 H3 j) b A) d3 U7 P/ v$ c& x* a( z
; x" k; m$ }6 P! C% X8 Z
“看的。”. ] w3 Y6 U( V
* z, d' k% o! ^9 Z. T+ y* W
. T5 l! H, P% K; e$ L “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
% T7 z! J# Q( x& R4 l$ X5 P# i9 o8 P8 Q, x
! m* J6 a$ H1 S4 K
“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。! l( z, B" U4 o9 [ O4 P
: }5 Z# e3 a' e9 d ^
( F! Y: H' a- W# \: Z ? H john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。! `; \4 w$ U5 E0 K% ~4 p
- I" z4 L: l# _: E$ p; [) ^
. t* @" r( o; ^9 U1 x3 V5 Z# s9 k# U
一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！% o$ } o6 @/ D% Z0 N5 H7 Y
' Z) T2 U9 T1 \0 e
, h9 y2 S1 `2 k 22、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
7 e. N) Y& X5 u7 [" H3 i0 Y ~0 D* C$ ~) `
/ |7 U X _7 E* q3 p, P- l! g# a
23、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。, Q0 Q3 J. {. k1 }9 M
+ ?1 w, u+ M, ]
( w$ T6 j3 _/ z9 Y- p+ C
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
$ D- Z4 _0 e3 }; J- w7 N/ I, d- x) U% A/ Y; b
5 |# s2 Z) u% L* F/ C7 d! u$ ` 于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
2 h5 J/ z7 m4 j; h+ w4 ^: f. Y& c! N/ w7 w0 F# J
, ?3 @! a4 h9 p1 ~5 V 步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
' @/ d/ E! b; ~7 q/ [* \% w$ c) r) S8 C( Z. X
- x& g- R+ P& x" P) O 朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”& H& [ h" Q1 X4 K
' X! F7 y2 J& w
3 [ }& D7 I) E" M 步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
# }9 o8 h1 \, l. d8 s c# c r) n) Q d4 f U
8 c4 g) e5 ], B& j
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
& {' r7 s& j: A9 j S% l1 h3 S" M( Q) |4 B" W
+ D9 C# `: S9 N& \
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”0 L" o( y; v; t3 [$ o
/ \0 n( Z7 L! s! r5 r( m4 ?% l( m/ [& Z ~7 O, ?6 U! Y
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
8 d# @( |+ ^. N1 }9 r X# x8 H1 o
3 h+ E2 G9 ]7 { K! B5 z$ P5 s4 o& \8 h( d; d& g
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
! w7 W1 z5 L: Y' W" d% S/ R# ]; c5 ?& i" @* y! M4 y* V/ n: }; X( b
" M- l) d0 z& y 步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”
1 r) x% E; G6 y, O; d* X
: S3 \2 ^! U0 J+ Y2 N) ~; z; @3 r
# D3 D' p4 |1 D. t/ Z6 k7 { 24、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”6 F: k; P6 |0 _. f2 B
( u6 z4 r- @" K% a N4 E# O
2 Z% E3 X0 n% G
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”) K, U2 `* b( k4 b4 q8 W
+ X1 l/ L3 f5 Q5 c1 Z% m* C9 v
* n; U6 f8 p0 V% j- c 司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。) G4 U8 a+ A5 z( k& N
1 Q/ y) S0 v" }1 w$ W5 W1 Y
) \6 h+ V& l1 D U. M# f. u2 G2 Z
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
/ y: ^8 u) p; B* z- ?* k4 Q7 |& T) G. a
1 A) Z, X9 ?; r 25、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”
n$ N3 {$ p, ^9 M. v) R6 A) r" v& ~% \. b
: W9 z* }# b. ?4 \! k
26、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
% Q8 t3 J7 R8 k8 Y5 i. K6 z& i* M! Z- j( a. O
/ y2 U% F4 z5 ]4 Y C 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”) ]& A; C0 n' [7 j9 _1 e/ d4 O
0 a1 ^1 [+ N {/ t& L3 ?
. R& c% g: ~: R( u S 人：“我要老婆……”
* H- ?& I2 Q# [/ o5 [9 r9 {
# B: N" O d& }3 @: u$ {: |9 s4 \3 B, B! A( K, j
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”"说完就消失了。
5 P7 ]% F" C* j" F. T' R& V* I3 ~+ O: c0 Q6 }% T/ k7 R- j
/ U$ ^& N' t4 M* r9 G; ~( c
人：“……饼。”" B/ ?3 r. p: }
; _, c/ t) @( P8 D! {4 j
5 p6 u _8 ~* w* B7 ?/ `+ T 27、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。
3 K) T- n; B! }5 z* T/ S
1 n( t- U: ?' b7 `
) z5 }5 g( g& y+ k9 [ 28、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
; P1 E1 f* @( m7 N6 I `
' o% A+ F! d+ j* W( a. Y% P. d- p5 {% d
29、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。' a# E2 k" m! b; o8 q
( O( ~% s' e5 p& j0 C" k% R) @1 I/ \& O
% a' H! @- Y% g% H" e 因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。8 h' n0 g8 x4 n
5 u; `. L) K8 v$ I; K8 y5 h7 Z
, n' l4 B& F* z8 O4 L% e 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。+ x/ V- x5 S/ B
. o" R$ m+ M1 S6 M) Z$ e# v1 k: h- o# n
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。0 p+ \) }, h0 P) ^0 }3 ~
$ H$ _$ k v# u5 k
$ a7 z2 j, V4 ?; u4 n& y
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
* K5 z# P. f1 r& g& T r; w; P2 v$ R7 c% X% |: @
4 A2 g4 O( d' ~
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”8 f; J+ I5 H' m: ?/ \' G
ЦЦЦ s5 c' s; j" r% `; ?4 p2 T5 f, h
》》》 |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2009-7-20 10:09
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-7-20 11:37
