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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:52 编辑 9 t; M, @# M4 ?( t8 s2 W6 Y
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( M3 K, J) N4 J某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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0 i# L" h8 h) t7 z& \4 r( U2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线，说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你他妈的连禽兽都不如！ , {* y8 ^9 W/ x$ W s/ W" J1 s
$ S2 n. q! Q0 ^" `3 P3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ m9 F8 k: S1 O: i, t9 ?. O
$ c- c8 ]# n) X2 f5 U: }6 E4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
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5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ! S4 D4 t7 l& Z& r, Z% T
/ z9 @- g7 L/ ~. r1 ]' d" v6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ' K2 C7 \) P) ^3 m$ K& X
) f$ \4 K0 s' H) u7 `7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着远处的天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。. V0 z# I7 g' U
上帝：那你投胎做护舒宝吧。- _$ ~* _+ ^$ i" z
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２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
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+ M- A) Q, z5 b, `３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不能干别的了，就埋你了！”( ]8 g9 h( n/ r c
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４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生9 n) K; e6 T0 I: W+ k& ]0 a% F
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
2 A6 ?. {) K# E 该男生泄气道：“头扁点儿的就不行吗”。
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' Q+ I# g/ h& R% S５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
; G$ q( N9 J9 z M1 b 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
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６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
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* u [& @$ g8 G S- v/ j７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”8 d. U+ r8 Z3 o( j- M) ? T& e
2 ~, a9 E9 u0 b V８．一个人买了一个只会说俩字“谁呀”的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
4 E/ V' d5 d" G) R 鹦鹉：谁呀。0 j: H( `( h$ l Z, f# O1 E
答：换煤气的
3 {" J! Q2 Y+ a" e 鹦鹉：谁呀。
- }3 o" k* y3 h6 i: A9 I 答：换煤气的. y( r* ~& C6 m2 [7 w5 Q- {! Z2 {# U. w
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主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
# e4 e6 N% R2 F" o7 G& h 门内：换煤气的! D% t: @$ U3 e! U
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９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
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10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。; C4 @6 b: G. e" f/ s- e! t: i
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11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净，教授接着说：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”. t1 g: a! ?/ z$ |' i
# O4 K: U+ I% Q. O$ t8 b: |12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“羡慕个屁！裤子还没脱呢……”7 {% t2 H: e% r8 c
' B7 \9 b+ p* c! [" i& f* }) x13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"- G6 ^' t: K" G5 b. w
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14.一漂亮小妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
2 R6 T) G) ^ j( q: | 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”% p( }, N+ q! j! P3 z
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15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说：窝牛，乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！* Z, a" B0 g) O$ ?$ c' c$ ~
4 O1 K5 m4 h' E# v7 l6 J- ?16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
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0 U( @. K+ V# P, k S17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”7 Q# _2 T/ C6 b5 j6 |6 @6 d
- M, ^; K \. T" ^3 s; }18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” P* s+ Q0 j7 [0 X7 q
* G. {8 P& H3 c+ ]19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
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) C4 p+ L4 Z6 g. V7 c7 z20．一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!- }0 s' z7 x+ D2 q
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发表于 2010-12-29 08:03
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