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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:34 编辑
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我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。, r: p- {* g5 ?( k( T5 |% Q
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~4 ^: H5 z8 Z- o' |- y2 ?
, d" c9 f3 d) M球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……/ T8 G6 q) u" O0 V5 }1 T9 j' m: E
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。7 ], H, n* D) j, n# C
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( f) }: ~( i& v 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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0 s+ h$ @ v4 `) z 我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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. A- d8 @9 }0 }4 O8 n2 R1 Q; O5 ? 老婆：嗯…………放盐了吗？& [& n3 D0 m3 \ {5 e
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8 _6 {( B& p! U) x& S 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
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4 Y6 @6 o' s4 B( J( M 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……8 h6 N. n' T, R" v. ~: z9 e
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; F+ A5 k. G @& P* z" y" V上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：, e$ }' R' q/ b+ \" X& ?) ?3 p
; r2 `/ M/ m" `) z5 d& Y8 L8 n: J/ g3 q 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！* r8 J) E, `- g9 h+ `
4 L L3 `- Y9 A" [9 w: K) r 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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8 i" G4 H: L5 ^" h- h1 S R 尴尬的说，下课~$ e. D [* F# F" G
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大学去深圳写生，1 E# s! z" F) l/ J1 w
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跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，' O/ e/ |( s: b/ U
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拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，
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是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！ }* T( W z% s8 w
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押钞员可能也没听清。
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回过头来，2 w+ U2 R# {/ u" X- Q2 n2 {
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神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，- f7 Y: C1 \$ y3 e: x# C
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我同学一看枪口对着自己，
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吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。
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爆瀑汗。。。。。。。
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----水缸座
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后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！9 i2 D' p2 T9 h) L& H
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~) N% b: P8 h3 ^0 p; S; t
" X1 A. `, o) C2 n7 ~$ k1 ~ 那人是个醉汉！( k" K; E% J L/ b0 M
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我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
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同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。9 ?: l/ r8 H2 {/ P/ S
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/ f g% e6 {" E 我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊..., [5 @; T+ ^: a1 i2 R1 \
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”
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然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。$ I" m+ w, e$ K$ _+ G5 b' J" P% a: x
5 x1 h* ?4 X; _$ U0 |1 j 无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！/ D. I) }. G! K* ^% l- Q
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$ B( ]: Y9 B' S- |9 F$ @ 我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。, t. O% |, a" f1 n2 C' ~4 t [
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下面几个哥们喊按F2，按F2！( }. j4 n; b9 E1 F; R
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于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’! V% o" x0 s. f3 R
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我是男生,起码身份证上是这样写的.
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) _, V! M8 \0 N0 F( Z9 }8 J A. i 于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’& `5 S- K6 w/ _
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小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’: _0 x4 \. t" U- e5 S3 j" F, E/ O
h4 z. G' ?4 M" G) n0 J/ o2 m 我:’那我是阿姨吗?’
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! g, y- |1 C+ y" w9 f2 |- ^ h$ R 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!
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+ F2 q) V/ x- }' x _4 A) H3 f" Q研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
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# I7 N" b! O! _7 ^: C; t/ L 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”0 n' d0 ?7 A& c7 d+ p3 r0 }
; M2 G+ D" l2 n+ Y 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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8 Q2 d# Y7 V$ ?$ X1 Y) s 大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。. H8 V+ a& K( d
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某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。' E; ]: i6 Q" [/ O+ I
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结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
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后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。2 p+ c6 D$ {7 e, r# {
( ~, g$ k( _1 q y 打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……( K* I: m8 `' j" L) _' l9 Q! H' _
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后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
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6 U) |: {9 L H 经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！
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3 G Z5 }5 Q5 N. S+ u 难道还有一小部分光着膀子的女生么？
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3 G& j3 {4 H K' y$ c. G 高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
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/ _ u6 l& o% W5 t; [5 d" J 一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...& V4 Q% F, I' o& |5 x! E: ~
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结果还进了个空心...5 `7 }- w: C7 R9 Z) h3 v; n
F" ?! W7 E2 D' f x3 G( q 全场都静了...
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然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
2 ^: {# h0 v& I; U( _
* w) g# P* e* H, X" z; {' j% ?6 W! o 然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...
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4 s5 c, e4 h8 B4 v7 y) ?& g视频：【电视剧】狙击手 第23集
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评论：: b' E! W" y4 P- z v/ S- @; r
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网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
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看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
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: ~ ?/ ^ M+ T6 T, M0 q2 _; G 一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理
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3 Z, y3 H, m5 Y 他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....; s9 C- G/ L; `. n* z
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) F. k3 D3 e4 L: ]2 ] 一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……
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小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……- y* `! }1 C/ _% z3 O
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会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”7 ^' X8 F( E; I
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$ j% p. e: e9 U/ L4 N' G/ I& \: m 23
! g$ o- _4 ~) s( E5 R 我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
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顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
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那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲. L, A* O+ e" v z$ P) {3 Y
$ ]. Y4 V) M& i% ] 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉5 W; x* O& W0 C9 g0 H* ]# s
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我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··$ k/ l: F: Y/ d% ^+ D9 _
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她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心2 s7 r$ z1 C5 ]6 O" Z \$ O
1 |3 b# K3 u! G. ] 这时候老师走进来 每人发了一个TT9 o8 `/ v7 C' x- A$ S
1 T! f: y, N. S/ c- k 原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。- q9 h. N! P8 B' `/ F+ U! J
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; R1 {8 V* c0 }$ [高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去+ ?8 i1 X( R* Z0 t( G2 ~2 A. ?7 T) x
0 Z8 B; u1 s/ }$ w5 J L q8 @! I+ j 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！
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中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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7 f: d9 _" y3 ?1 x- b我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.
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N" J0 Y0 s3 ]; n; j/ H2 l他不说,他说不要看啦,个人资料.7 P, m* v' a6 H1 n- i5 [/ k& I( Q6 u
# T' \8 P4 ]: f+ g5 v于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.# m6 }, G* L i. [
4 y" J5 m N8 p# p- }* {有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看
$ J. F3 `$ o' L6 K3 d6 h# S/ b; d
h+ F9 i5 K, l6 L于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....+ c! ?3 v/ G; i; b. r v
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。
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等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”
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- Q$ \! q3 w5 J: A- ], W3 u 1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”' h0 o2 o( N0 `, @) ~# ~3 V( f
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。
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* _, C2 U3 @6 v' l5 s( k; z5 l 28
}; N2 m4 y5 c8 r 我买了个乘车卡套
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上面有个图案貌似是鸡% i' ]+ V# ?0 m1 a! [1 ^" x; I
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但我们又不确定是小鸡& c% f$ I4 W9 \" o1 [
- R$ P$ l# M- M( V* { 他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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" e3 H/ B2 B1 d# K7 [. `* ?1 c0 i 说完发现整个大厅的人都在看我...1 r. O% B$ \* [8 [
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1 i" J9 L# p5 ]; E: M
# }- A( M: d3 O8 Q 一日。
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0 J2 j8 x: e# S a6 B, z$ T 死黨：“我这是小蛮腰。”
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我不屑：“你丫那是猪腰。”" a+ h" C4 U: D) ]- S2 _
. d: V( D% \; B& \7 P" c# M( ]: s5 e 死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”
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) t# o; ^( X: Q8 }; o 答曰：“人腰。”
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8 K' J' ~$ `/ a6 [6 ]3 W5 O 初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……4 K- E8 N& u% c+ A' p
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5 L, V" a4 K) v; G4 q 前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了
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, m1 H2 `! i9 Q8 d9 j( n 我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴..
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很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.4 s/ k( a" |+ x( P
' Y- q) H5 @5 g/ M& f 突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?8 g! ^5 i- u$ B$ h
2 K& D0 {( j- t# H# F) L4 G 我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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& @3 A- W F. @2 v 我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧."
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于是我们俩继续散步
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而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。
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% o1 y# f, O9 }* z 有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~. r- H J* e7 j) c. G/ \
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) E1 F4 |6 |" H0 K# f# c Z前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...4 F8 i) J5 B3 @: {7 ?( ]3 [2 k
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我就纳闷了...
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$ v: F" T4 k9 A- T 吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?0 |7 O9 U o- z s; ^2 z6 u
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为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
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9 A7 P# M, k0 p& Q9 ^ x* B9 c 后来才知道,原来含笑是个歌手...
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' k4 o4 o/ s7 J, J* E; v 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！ k8 g. |5 R2 B4 P9 h- m0 y
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9 j; O) p- f0 g 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！0 v: }3 K$ b+ o
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在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
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* y( c& C5 w, |- [; F+ e9 k4 \ 我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的0 y& r, n3 H4 J
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1 T6 l3 ?% [+ Z# `) H 后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。) h, d9 H$ N$ B1 D5 X& a. T
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可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~4 u: Y% b4 c$ e5 g
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了
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上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”- @4 J- n1 r& X2 |) m0 F6 T& f
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1 n# [5 T$ u0 `3 B& x5 r* r “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
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那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”
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" q h" R# F6 V. \ 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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( Z* ?0 P3 M1 u; y上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =) D* L+ D( ^, m$ X/ g5 s9 c9 ~
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; ^. B; y3 [5 J2 D0 I 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。
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新闻：佟大为妻子生下一女
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评论：这个佟大真了不起7 @# Q( p* o5 Q G* S$ y" Y
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3 q" V' N. d0 E1 f8 Q8 g 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
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朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
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- w* N7 i7 C% Y& n9 V* G" B 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动
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i, M7 \6 H* U$ Z- M' t- P 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳6 `; o+ E3 V( x
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8 O/ [: F" ?; d# O# i4 P+ N) Q 我狂汗.........................* f' K! d% ^# b# ~9 `
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早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。# Z" C7 U r/ g Y% V
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IP卡
狗仔卡
发表于 2009-9-14 08:45
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