姑姑，你的胸为什么这么小？

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7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？”
0 W: ]( t( n4 V4 [4 l　　我狂汗：“哪小了，怎么小了！”
　　小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”
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0 s8 j* _9 J+ n' R) I% a　　我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。
" ~' ~+ c6 S9 f" P0 |; i( ]　　刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！
　　打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”
1 B9 Y! O) ?& x& f. ]8 k9 K　　老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”
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　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：
3 B: R+ h. U! p, i2 {, ~, p　　“How are you？”
　　留学生答：“I‘m fine，thank you！”
　　然后交警走了，留学生就死了。
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$ {8 R6 N8 ~+ u　　年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿；
( w3 P, L, r, Y1 c' X  b4 N+ ^, X　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿；
" f5 R- {% Y1 A2 O. y# @+ S6 X　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿；
, a* z( c8 ?8 l$ _　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿；
　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！
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; N) p! S% h! C! |( e　　陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！”
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- Z' H; ]0 c# t% S" u; B　　我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。
; R, k- t9 X* `4 c* m. B0 @　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？”
　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！”
: Z" A5 H$ h- C4 g! q. h　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？”
　　女友答：“他问我想不想一起看死尸！”
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　　有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”
　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”
7 k2 K. S9 z+ h9 k　　当时背后有很多人在排队……
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　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。
　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。
, h5 L. y/ E& V+ ]# {3 {　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个KB！
0 D* {& e( T3 E/ T　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。
　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！”
- C) U" q+ `) W3 Z, ?/ v　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！
  R5 C# B+ T9 M4 t: `/ F+ p  ?　　莫非我未来的老公就是他？
　　于是我伸出那双温润的小手……
　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……”
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. p: @. j9 e4 Z" B& S  l6 n6 D% Y　　小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。
　　突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”
　　我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。
- D4 a5 r% T2 \　　班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？　　你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了！“
3 h# l2 j( J7 e　　（注：我们教室底下刚好是教导处。）
　　沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”
, g$ J0 S' @  n. M' h　　班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”
3 `; N5 @0 e5 K; N$ O3 y　　全班一致激动高呼：“是！”
* Y; L& T4 B# T) I2 g　　喊完大家才回过神来，接着暴笑！
　　汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。
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　　庙会上，剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
' K1 h; N! }" N/ d9 D" W' }* O　　剃头的师傅边剃头边骂到：你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！
0 ]0 N0 ^4 G$ \$ Z7 H! R; i, s2 E　　卖胡辣汤的不服，回骂道：你剃个JB头，你牛B嘛啊？！
　　于是，正在理发的顾客腾地站了起来，一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！
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6 x' R& @  g% A6 k9 V　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
( e6 r1 V$ b: ~, G　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
% H3 X/ {# Z8 D3 G/ ^! {　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
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　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
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1 ^  t2 s+ V5 A4 N. [0 c7 w　　俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　女：公子何出此言？
5 ?" I" s* s) C& }　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！
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　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
　　“没有。”旅客答道。
　　“您肯定没有么？”
* V/ w" C7 r9 A3 X0 c" T0 E　　“当然。”
7 G$ o1 X1 n6 ?6 q  O! J/ ]　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
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; b7 i9 n1 A' ]# b* f+ {! x) o: b6 l　　新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
! B4 I4 L. ^  o0 v- o　　到家的那一天，全家人热烈迎接他。
　　他母亲更兴高采烈地说：我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！
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' g% t' V! }# o　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
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　　有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，
! W8 }  L3 \5 a; L　　第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。
0 [1 l5 a  [. z# l1 F: t　　有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
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　　有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘：你随便坐坐喔！菜马上就好！
　　然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！
　　可是他实在忍不住了~~噗~~他放了一个无敌臭的响屁，
8 u2 g0 t" @  x; D　　他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~！
　　小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
　　当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 ：小白！你是要等到被臭死才会跑是不是！
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. h& j! ^- q* r7 W9 E( G+ T　　移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛、出来两毛！老总愣：出来还收费？大爷说：学习移动双向收费。老总从厕所出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块选号费，放了一个屁，交一块漫游费，超过三分钟，再交一块超时费。厕所有背景音乐，收彩铃费两毛。如果您经常光顾，我劝您办个厕所套餐比较合算。老总大怒：“这是哪的王法？！”大爷一摆手：“动感地带， 我的地盘我做主！"
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　　老，但经典
　　有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了小明说：断掉了老师说：为什么？
, b  n# h* h5 I1 U6 \! k　　小明说：因为我太懒了老师说：太懒手会断？
) w: d! a  ^$ k# r) e  X　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手所以……
　　老师：……
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8 z% j5 m$ m% V! |　　pol.ice在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…
$ E/ O1 J8 j4 c' w0 v6 d　　男子：你说啥？我犯什么法？
　　这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！
　　pol.ice：懒的听你在胡说！
　　男子：真的啦，大人！
% v& s. R- Z% w) Q1 \/ y　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！
　　pol.ice：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…
  ^3 g; g- l0 {' A! }) ?+ |9 e0 w　　pol.ice：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。
& G% ^9 u6 V( y% l4 g7 P, f　　男子：龙虾？什么龙虾？
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* g/ J% S* T+ |　　一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。
　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。
9 m9 D( k2 V9 H4 }7 k' m: q, a% G+ E　　他的举动吓坏了全船的人。
　　船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢……
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　　问：医生在动手术时为什么要带口罩？
9 _% o. H; ^8 Z# I7 o　　答：怕出事后被认出来。
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/ G, I0 ]% X5 I" x8 H　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
- I& K; z( P# ~7 H　　有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
2 A& l: P' ~! s: @. L" h: P4 h　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
& A2 S) [* c' ]- v3 R6 H- H, A　　过了一星期，朋友告诉他办好了。
) n, x, `" U4 s! d: C3 {; d　　他想，只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
0 D' d, O: w+ b+ F# w0 o. M6 ^　　后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了……
' I/ y) ~7 r* I! V/ U8 P, t　　朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
  j5 M, x1 ^( m% D3 D0 @- E% l　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
5 I+ G2 t' ?/ s, H1 \　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫
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( s% i" v9 u! T$ j8 u4 p* p  N7 p( N　　小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，在教室里乱飞。
　　不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一看，上面写着：“乳房的保健”。
9 o9 I, [! d6 f+ g' M　　班主任大怒，开始调查纸飞机的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
　　调查的结果是：班主任认定是A写的。
　　但A拒不承认，因为的确不是他写的。
; P0 ~# N# y6 Q: Y　　放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师一再威逼利诱，A扛不住了。
2 X4 u4 W) m2 G% Q( A8 f7 C9 h　　他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的是‘性知识大全’。”
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　　下课大家正外走，忽听身后一哥们叹气道：“今天又白带了……”
0 g# s' u% e7 z1 _　　众惊愕！
　　两秒后又听到一个字：“伞！”
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4 Z5 \$ a% A9 Z4 R2 N2 |　　一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。
　　奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。
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　　某日，飞行中。
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”
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　　一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
; A, S6 {* H, g2 ~7 @2 h3 ^. X　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　就到柜台点咖啡。
" |: A; \/ N0 t2 O　　服务员问：“您要点什么？”。
5 H0 F) J1 ]7 `/ Q, q: b　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
- q8 N* u& \7 x; D/ y9 E" ]" D　　就说了一句：“看不清楚！”。
0 K) z  j- I  J5 y" S1 l　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
! j% p8 H' t7 P- w. d, ^　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
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3 ~2 ]' k: P1 X* @5 G　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
4 h" l4 u' v) f　　经理：“去欧洲开会啊！”
, p% `6 g4 z2 @+ P- D. X5 o. }0 t　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
% D0 ?- W/ o) W6 ]+ P　　老板的意思是：去个头！“
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　　某兄喜欢吃鱼。
: {1 g/ G4 J: ~9 n) L' X　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
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　　一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！”
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　　高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～”
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　　一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。
5 H" ]1 f% g; a  h　　一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……
1 h0 b5 G0 Q5 f% ]　　还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？
　　结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……
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　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
- i4 h. b) u: g% A　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
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