超淫！看一条笑一条，等看完最后一条笑死了

wings

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

% f6 R( d# S; J/ W4 p' t
◤◤◤
: o$ c6 T0 `$ y! o9 J: X9 o+ r0 n不信你不笑 笑了就要转

5 o  n: c, Z+ l2 G; V' e2 f１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”
　　谢谢！.............
　　无地自容-_-！

" Z: O5 x+ g0 d: m5 `3 K, m２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……

+ i4 M/ F$ ^5 O1 [３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

( E% J+ Q- Q1 _9 J４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
: N3 p/ r4 H! [  ]8 v6 ]( E
５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

- S3 t: L7 i/ R6 a8 _( p６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......

3 m" f, x& Y' l/ z/ z6 H/ p$ D７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

" s7 R, D) C+ p8 f$ H８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
: I2 q  a* l7 T% g% h6 R
# C$ Z# l* h/ O９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
: d* x/ z& K" {( O& a) f
: Q  x9 k/ _7 w' l& v１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
& c# J5 H. Z% v2 D& u8 D1 c6 H
1 a% y  Y" g; M( T% ?6 p' a１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
　　结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
8 a+ T9 Y: P4 @0 E0 D# e
4 C5 _+ l2 D% T) a0 c, L9 q１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”

１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
' m, z" n/ O% i9 e7 k　　> 我见面就说：“你没大变嘛”
　　> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
5 j" F  \& S. n+ i$ G1 W# h, y
) H- J) ?  g: U3 N2 r１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
4 y+ i& i5 P  x8 `
１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。

１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
　　（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）

  {+ r6 T9 s5 ?: y4 q１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
, [/ b) o+ \$ h" y
１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
　　话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
  d7 F8 l6 y! X/ U) T, d: F　　（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）
. j( i4 i; l# ~9 J6 H) p: G
; O) g& U0 N7 ?* I１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........
3 Q- l: n. t2 L' M- L" l, {5 m
, n& N# o2 c8 B5 ~2 r# l, a２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
2 v' H  Q6 F% u$ _6 F
9 p* j( v. c7 ]7 @! U; {２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！
( ?' U- g5 a7 J" T( u1 A
２２.一日俺的MM出去买东西！
　　
　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　
　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
3 e% A) N6 u2 e; t　　
+ ^6 M) }3 l1 r' h　　晕死我了。
( k3 X  R' K. X$ j
, @% i% N2 X3 l4 y3 L) N+ B２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~

1 g* o8 Y, |$ G4 [２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
& U4 s# u/ k- r2 T$ }6 w5 a3 I　　然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
　　最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
　　偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
. k: G) v& X3 K- R1 O* `  T) _
２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

4 O4 ^' W- K3 _1 z' T' l) D0 @２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
! y% ^+ Q3 @/ o
! C2 M% _# R7 }! A8 G+ c２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
2 r4 J' e$ c+ v( E　　没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
: B! c  A& f& f; o2 K/ i) A! o　　没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
% f8 X. @1 |( k3 Z; M　　一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
- ?! i5 h* y. _7 k. l! f+ {
$ W# A. {$ p6 J9 N' f２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

1 l" l; t' m' ~1 m２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
- E* H# {/ ]9 i　　学生问：为什么要这么建直角坐标？
　　老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）

4 _1 E+ }2 @; O/ V- g: G: G２７.啊，空调里面还有电梯！
6 Y! @! u5 M" F, [  T
* Q. v( v# c% b3 ~$ R5 R/ W２８.高中的时候,有A,B二人
　　A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
1 ]- }" {, X( ~9 F　　B说:我猜到了~!!
　　A又说:啊,你猜对了.
# r. W: r2 T& M4 r7 z　　遂拿开手走开

' l/ L, R7 \' C& z$ \- [0 ^２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”

3 n+ k; x# t; a* [$ G) Z３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~

  }1 C# h1 P2 s# x# H- p0 n6 X３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!

３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。

３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
$ @' A  j+ x0 H7 K, C3 n* g& }
３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
7 X6 j$ c1 c" c0 f1 R
３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
$ t- N: K6 X% a! X5 C　　结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”

３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。

３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
- m# W: B' f. Y  y- q　　因为是春天，所以有个菜是春笋
　　我想起来我妈吃春笋要发疹的
$ g6 h2 Q: w9 U5 v/ }6 Q　　于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
- l8 x$ b) P# v+ m; w　　谈笑风生的席间一片寂静……
　　我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！

３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
　　 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
　　 此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
　　 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
+ U9 `7 X2 I5 N. h1 O' r! [　　 然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........

４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
! J. f+ U1 h) Z& E; @, I, k/ U" e1 Y　　 mm说：“你有生育？你能生育？”

! T! o8 W* l( L, H$ q) S: I４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
' E. g$ [2 G# x' d. r7 ^　　 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...

４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
* o! @0 _7 T! E! a% d+ f4 s5 f8 F　　 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
4 d6 s" S" U& n/ {; S: m& P
: {. N& \% I1 @3 M４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”

" @4 o) g6 ^; P４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”

) j: Q% W) w) G0 G  M: I４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”
# r5 \' u, a, b( m7 l* h
* E6 R; R( G" s* \' P3 H４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”

４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”

４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”

４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”

/ x5 v0 ~! v$ ~. _  t0 x５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。
8 c. L& o& F3 {0 U$ H◤◤◤

松树

呵呵