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$ Q, _. z+ J% T* p# C9 q老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
+ w3 F( {6 D' P: l" o- h+ n- T0 P& m一会老头子回来了，端正坐好，
8 R3 _/ w4 {$ V9 |/ w4 n脸上多了副老花眼镜……
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+ I% t9 h& x$ s3 {0 J" i& e1.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
2 a+ O( s7 O( ^  E0 g2.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
3 u1 @! i/ B/ t- n+ o$ I" w3.锻炼肌肉，防止挨揍！
  Q! S4 l/ _2 v9 b% r) h* l) P

1,不以下雪为目的的刮风和降温都是耍流氓。
2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
- g& C, v7 g; {4 f. ^) S3、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
4、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
5、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

$ y: \" {- k3 r0 O2 S4 I1的100次方是多少？我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，
' l; V4 Y- m+ ~, J5 e( ]( G当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。
站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1.
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：
: k% U5 h. z1 K4 m& o( h“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方！”


; @; ^3 E' F$ }8 u7 W# o妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看！” 儿子边说边伸出手指，
/ I! @* i. J8 T3 Y$ U' D妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指！”
4 j3 }3 A6 ~2 l9 B, t0 ~4 B0 F儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎？妈妈，我的鼻屎呢？”

( q' L: L; ]; Q3 k* M" d9 u5 s, H( Q: r1、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
2、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
4、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
0 Y$ m1 h; m; y% k/ j5、最有魅力的人是“康师傅”，天天都有成千上万的人泡他。
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刚到家，妈雷劈式的问我,
- c" r; u) ]' k9 g有抽烟没？ 没有。
' M( H! Q% \: x' u& }' {0 V有喝酒没？ 没有。
0 \" J) s0 Q5 q- W) A有对象没？ 没有……
& Y2 V( `5 f7 a0 }$ l' C/ a妈严肃的说，这个，可以有！！
+ ~. L+ Z% g/ j' e我说，这个……还真没有……


' K) |1 O. g3 d4 _" k好友乔迁新居.一群朋友前去参观庆贺.
% K9 a" q' @% X: o( v' k3 n$ f8 p大家一面欣赏雅致的装潢.一面不停地问：
8 u% G6 ~* p; }5 L7 V9 l: A“这套音响谁选的？”“我老婆！”
“这组沙发谁挑的？”“我老婆”
6 ~7 q- D2 q, H( N+ p- i4 F0 R“这幅壁画谁看中的？”“我老婆”
一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”
只听好友得意地说：“我老婆”
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某领导到外地某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。
领导夸道：“你们单位王八真多。”
/ T0 @& A- ~3 ^* ~) P  k主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”
席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
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