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1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~ 冰冷的说了一句：你知道得太多了
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/ }! D2 @9 g7 V0 J: B 2、扎针5 T+ F) [" m8 r* x, ]% g0 R
|; D& {$ V B9 A- G4 m5 w 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
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3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
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服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”* l, _; G7 n( Y' Y# f2 g
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男 人：“我是同性恋。”
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. \# |" D' n- X) q, a 服务生：“那又怎样？”
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男 人：“我哥哥也是同性恋。”
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服务生：“……”
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# Q. r0 i( q. @* L$ R 男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
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@8 N& H/ w" C 服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”
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" T5 `. a0 f. t& l3 _5 D# ` 男 人：“有！我妹妹。”
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) K& B% ?, }3 l/ ~, j$ ]: O* v* C 4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……( \4 N$ a. I, I% f, }) W* x O
& J ?' z4 F4 K u( Q1 D5 y" ]" W 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」
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; X2 `1 E: J6 P 另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」6 r" D) x1 _0 p
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第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」
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三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」9 m2 L( t- \2 D2 y* e, g
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「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。
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4 \* l8 Q. n P- A7 x 只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
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5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”% @7 N9 J8 l0 B- o: h
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6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!$ b, w9 C4 o$ S* ] U) S
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虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
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我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....3 X. K6 b3 L( N. W; l2 a0 J
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7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.5 k( _' ^- @( C
* b) U0 Z! H- v/ P1 K 小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
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5 ?4 @: _& U, X; j( a 小明就对小军说:你妈隔壁啊!# t- l* H" K2 z7 v- C
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小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?5 v! m" B" a0 L5 x4 p [+ h" ?- n
3 b/ ^% z9 C/ M% b7 ~& l6 m+ b 于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!! D1 o) J4 E6 t9 C
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后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
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+ z+ a f$ G" i0 p 小明百思不得其解....; z& d0 h0 |3 e5 W; l
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8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙, M; R3 {2 Y5 a& r
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追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......5 w+ ]; X6 V* [) @
; y/ G: n% [' S- x" c/ p 9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”; q. @" f" J8 n5 F$ j2 ] @
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小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”! F9 W; x5 M+ `+ C- i
+ S7 W! x5 ^% q8 } 10、从前有一个人叫阿爽。+ B3 ?# H# Y3 a# N
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他死掉了。0 p; `) \1 }9 y- s& Z5 {
$ u; m0 I1 J( J/ l( ] R/ y w 出殡那天。3 j$ E7 w. @: i1 r& b
+ u/ b5 e: a4 m: | 他的家人哭喊：‘
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爽阿……爽阿。’ l! l4 Y: ~" Z% k. U9 ]' p
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路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
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家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!1 ^0 q6 a0 Y% q& j0 a1 v
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11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.* ~. ~6 A- q# G# l
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某日,一位女患者向某男医生走来……: o R) P- z' Z. O* y
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女病患：蓝医生,你爱我吗？
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蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）& ^: |# y8 W5 ~# o8 T: _: F* Y
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蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……1 X$ T0 Z, U1 Q0 s: C9 Y
5 q( i- O3 j1 a (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
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6 M7 i0 ?" _6 l; e# @- F 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？% b' ~+ j9 X% F6 i p( j" l) K
- U X4 [2 J' g, {3 T) x5 t0 q) B 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
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女患者：还好……我爱的是陈医生……4 Y: j8 N% k' ?6 O, |8 u
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12、最厉害的拼音打字
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GG：你嚎！# n' ^' l" o8 k; k
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MM：你嚎！你在哪里？
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GG：我在王八里。你呢？
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0 c |) P7 E4 X3 f! i) C6 u MM：我也在王八里。. g4 ] H8 c$ c8 ]. l4 ~) U
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GG：你是哪里人？
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MM：我是鬼州人。你呢？ A* C) l% h/ f) R9 x
V; j9 E' \" ^ GG：我是山洞人。, i8 F& a( u4 ] q: y
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MM：你似男似女？. I0 K! X1 \2 i( a$ Z* t9 T
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GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？& p; \6 Q( C6 R+ c
$ F# m6 @6 y+ u" ]( n2 A MM：是啊。
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+ [* w* B3 x2 y9 f* Q+ W GG：你霉不霉？
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MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？
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- w' h( b5 i, J9 Y2 I( B2 V- c7 q GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。+ B% o. ]4 w* S# w! U j, ]
; j5 v8 D g; K) T7 U( X. ? Y, }' N MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？- S7 e- c, r, O. X$ F" b
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GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
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+ P/ w k/ B9 Q9 p! `% T" J MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
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GG：有啊。/ q* C6 U1 k, f' M/ `
% T4 K. t# a8 J$ G) \ MM：你球球多少号呀？& T; R+ R; f- f$ z
/ M, D2 ?. ?/ B! a GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。
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MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。9 W3 z+ X5 y A
7 P, O U) v6 c. h& A$ P, p3 A P 13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
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我还高兴的说"嗯，快") ?5 C4 K; n2 v, O9 T
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惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。9 N' ^4 _2 u. J! W- x. X/ L5 @" H
5 O( y# A, w! m8 ^ 一转身，那个痛呀``````钻心
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14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。
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* {, j9 ]/ [9 {' G" @& C 15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。: `) D2 r3 I6 q6 q6 {
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一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 A# p8 Z/ b/ m4 `6 y1 F
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走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。- _' M4 K- r( Z- t. C, X; o2 }
V- \9 Q1 K# |% U. z 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
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0 P( _! D1 _1 D' V7 i 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”1 `( ^) b0 p- Q0 Q6 r
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“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……, _. U7 L* |, F* e
$ O2 f' v5 ]" s u: b' m1 E) y6 | 16、一天，小美和她男友开车出去兜风，
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车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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小美的男友对她说：
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「我去捡帽子，你帮我加油。」! Z, [( Z" `$ \" l8 e! u8 G: A
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男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
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( {# g9 y+ f j6 f C, F 「加油！加油！」
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15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。+ r' {8 U0 E- `# N# I* Y J. u
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鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
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4 k4 v4 s) }- f 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。+ E2 s1 x; i* ?
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鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！, y0 O# }5 B3 [1 U7 Q0 k
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然后这人就把鱿鱼给烤了..
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16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！4 L( y$ H& b6 K5 q( }8 Z
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17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
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弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”, Y/ I. n. U+ J
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“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
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-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
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3 A1 E6 d1 }2 B5 C -妈妈怎么会骗你？”
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-真的喔，那她是怎么死的？”
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-这个啊……买泡面时出车祸……”
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18、20楼摔下与从2楼摔下的区别
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20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……, L/ p J6 S i) @1 P9 L9 X: F
* C# r& w: D. q# ]$ O
2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊 |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2009-7-20 09:58
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡
发表于 2009-7-20 10:08
发表于 2009-7-20 10:23
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