笑的抽筋的短笑话 ,不看后悔噢（二）

荷塘月色

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ЯЯЯ
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>，蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
8 A) g( }1 ^, |/ V! s) y& G* M22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
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- S$ ?% i% J; i23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
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- w. w/ k2 l/ {0 V, E0 Y3 W24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

7 R9 H% H/ }' t25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
# `$ V8 s6 d' f6 c# C' a　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
/ i* j  P7 R& x+ u! e5 W" u0 a　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
1 e7 M3 O% v; I8 i　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
2 o4 f* r" p$ _+ J+ J9 `- c　　——北极熊！出来玩！
  s$ c" c/ @7 }) f　　北极熊：
　　——不玩。
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1 W. M5 w* Z3 |26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
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: W* Y+ O$ |' L7 e( |2 W7 O27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
& _9 o9 b6 w% J2 E　　　　乙答：“不是”
  E1 B3 R/ h8 e7 m　　　　法官大怒：“我没问你。”
3 t1 E6 A* {% X* e* N　　　　丙道：“我也没说什么呀。”
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% P$ }3 c# m3 R2 k* v1 \0 b28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
8 A/ B/ m  B2 N2 P  u+ L　　 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
! z/ M1 d* I9 X6 b7 |+ Y30．魔王抓住了公主　
　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！
, o" G. {% u/ m0 n　　　　　　没有人：公主，我来救你了！
　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！
　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛？
6 ~/ E6 {6 f6 O* q6 [9 e　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！
　　　　　　鬼：靠！被发现了．
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　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？
6 d2 Y6 p3 m4 K  p8 S　　　　　　谁：关我屁事！
9 I- f6 a1 Q6 n' a　　　　　　魔王：oh,my god!
　　　　　　上帝：谁叫我？！
$ v! v( z2 C  E　　　　　　谁：没有人叫你啊！
　　　　　　没有人：我哪有！！！
. _7 i3 C0 a9 M& O+ l# h　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．
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5 H, r4 S/ z& m+ ]31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
7 e+ g5 W+ K, q3 _$ B% V　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
. m" s% [$ E# v( A; q# l/ ~6 b! d　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

& ]) ~, j! Q1 K, _0 X3 W33．空姐劝乘客系安全带
　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
" f  A) j5 ?# ~: V  W: o　　　问：“那系了安全带的那？？”
　　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
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5 y  q. ~  I8 q& U% B" d& ?- M) w34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

( m: L0 A0 V9 y$ ?- L1 d- ^35．太阳给草打电话
% R) }5 ~% R4 I& d( u8 B6 c' w- o6 W　　太阳：喂，草你吗？我日。
3 k- a0 a; p& B0 L( K: V. K　　草：我草，你谁啊？
　　太阳：我日啊
　　草：我草，你到底谁啊
. R. Y& ]  c7 [$ P  l* a2 j6 \　　太阳：我日啊，你草吧
9 ?! _( u$ m  l: ]　　草：TMD，你到底是谁啊，我草
2 d# R# u+ h  A6 e0 B　　太阳：我日，我日啊
　　草：我草。
　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街，
　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。
! v$ A* j4 |, @4 h/ x  {　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
　　 第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
" S$ @1 J# A6 H* `& C　　 小白兔：太好了！给我来两个！
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4 j  t0 R/ \& f! R* {* j) B39．父子二人坐公交车。
　　儿子：爸爸，什么时候到啊？
; i. q5 z- d: `7 Z　　父亲：停了就到了。
" c* Z: v* _4 d　　儿子：什么时候停啊？
* @$ n, w% r" d% }　　父亲：到了就停了。
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40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
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41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽着说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
: ?( Y% W/ w. J3 N/ S　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
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43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
: x6 m/ r3 q% l5 i* \　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

2 L1 I7 E8 |2 s" q9 _, a& k3 j" n5 b* i45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
5 G& V6 h- Y& m1 T/ w8 n9 J　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
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8 G9 J' y. Z# o$ ?1 G! N7 D46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
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, q, N& l* c& ^9 ]$ x47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?
　　女: 你猜.
& \" Y& C1 D$ N( o4 K8 z　　男: 喜欢!
　　女: 你再猜.
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49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
3 D- o8 c$ Z9 c3 e; s+ J  ?6 Z　　"写信."
) y- i7 Q, W. p0 R5 R. G　　"写给谁?"
　　"我啊."
　　"写的什么呀?"
! @. Y/ ]0 S! ~7 g% C3 p　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.小朋友造句。     题目：一边......一边......
7 ^$ o5 y5 x/ b# N/ P+ `　　 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
! s9 H2 J/ V) _4 x5 l8 e5 t　　 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
　题目：其中
# [3 |/ k0 Y. Z7 @6 `1 \　　 小朋友：我其中的一只左脚受伤了。
　　 老师批语：你是蜈蚣吗？
' x3 K/ a: J! [2 L, w　题目：陆陆续续
- [% H/ i: D0 n; V; o  O+ Q9 g8 U0 a0 r　　 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
+ z) H+ G0 D. j) g5 r　　 老师批语：你到底有几个爸爸呀？
　题目：难过
　　 小朋友：我家门前有条水沟很难过。
　　 老师批语：老师更难过
/ d: C3 Q* \4 C+ n4 O  |. z5 z　题目：又 又
　　 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
6 l& D, w2 u' i7 B# M  ?( u, a. P　　 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？
( n- D' G6 N. O, D　题目:你看
　　 小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
4 j2 |, e: A' t( Q6 G3 O7 p% d) z) M& o　　 老师评语: 不要太拽了
& X# n" P9 g; {- `& w% }& D　题目:欣欣向荣
1 g$ Z5 @, f6 d( X/ u. O  V　　 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
+ [: K# d  E# M' C+ b& G　　 老师评语:连续剧不要看太多了!
　题目 : 好吃
　　 小朋友写: 好吃个屁.
　　 老师:.........
: [8 f- N2 r& g6 _& _8 h　题目: 天真
8 W# ^% r$ k/ N! Q% z- ~　　 小朋友写: 今天真热.
+ |8 g5 u4 r$ D* m　　 老师评语: 你真天真
　题目: 果然
6 r, i3 [) a# {# Q. l, [　　 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
　　 老师评语:小心拉肚子。
　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
　　 小朋友:先生,再见!
; n1 S- {+ C3 ]　　 老师评语:.................
　题目：况且
! H  g, Z& Y4 ~7 |　　 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
　　 老师批语：我死了算了
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