高中时同座一姑娘，开放，和我玩的很开。

one

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

↗↗↗
" `4 e1 p( L6 j$ N: `ははは
7 O+ e7 h$ q! F6 }4 @4 H1 y3 w

有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。 我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。

+ ]6 Z# ^! _! u  {# W& y

表弟刚毕业，分到了刑警队，我去看他，于是乎一起去逛酒吧，开了瓶好酒，准备走的时候，结账，发现钱包被切了，表弟怒了，冲到DJ台，拿过麦克风，亮出警官证，大呼：谁偷了一个灰色playboy钱包，马上放回原处！我擦，丫喝多了吧。我赶紧去拉他下来，回到座位后一看，钱包放在了桌子上，还压了一打钱，呃~~

3 k- u" r( q- |1 Q* O

一个A同学上课睡觉……
老师让C同学叫醒，A 同学睡糊涂了当时就说：“爸，你别闹了，今天星期天你就让我睡吧”
全班同学爆笑……

7 [, ]" _# c+ L1 @$ ?

% ?, }  u8 k! L& k9 q* c

我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。
我怒，哥们说，别急，还有离婚的。。。

: _8 P1 [7 x( Q; E7 P

6 N  L+ l$ \, ]' t+ _* d

当年上初中的时候，班上有一个同学，貌似脑子有点和正常人不同。这是背景……………………
& @2 `9 g) D' K( p* }0 z有一天在学校这个同学不知道从哪找了一把手术刀在那玩，一不小心，那刀就掉了。巧的是那刀刚好就插进他大腿上了。全班围观啊！这时有一同学让他快把刀拔出来，那刀上有细菌，插腿上会感染。他听后把刀拔了出来。那血直接就是喷出来的！全班石化…按照惯例，这不是gc.看到他的大腿上喷血，又有一个同学让他快把刀插进入把血堵住。于是，那同学毫不犹豫的又把刀插了进去！全班再次石化了…凌乱了…抓狂了！

8 Z. L+ \9 X6 P; [8 U4 A8 r

/ X+ Y3 A6 g* J  Y" {

微博上看的:我女朋友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏，都半年多了！音信全无！！妈的她是不是把老子甩了啊？？？？？？

; Y3 x& N2 p$ W' O- }0 I+ P

% O# d% \7 L  q( e

新闻说一外国男子在自己出售的酸奶中混藏JY，一大姐品尝后说恶心，说尝着像有种JY的味道....在下先是为这个男子的想象力所折服...看到大姐处，眼前不禁一亮，尝着像...大姐！您是不身经百战怎尝的出个中滋味啊？

三年前我的一个大学同学，七月毕业，八月就匆匆结了婚，甩了与她相恋四年，并且已经定婚的男友…嫁给了我们市某局局长的儿子，狗血的是：去年该局长落马，新任的局长是她前男友的爹，现在还是他老公的上司，不好混了，自作孽不可活，压错宝了吧？

  s- w$ a4 M0 Z! G: m

7 e2 z% c% I5 P0 o+ Q

2 Q) X$ A4 L( Q* R6 m! u) g

我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。

1 t: l2 ?, E5 W0 z. c- W- l' q

话说  那天月黑风高！我独自走在路上,见一老头拿着一个手电筒（和我家的手电筒一模一样！！）我以为那人是我爸便走上前去，刚准备张最那人却先说话了：“住嘴!加上你今晚已经是第三个人叫我爹啦！！！！”

2 D, ]$ v6 @& Z" H# e

+ N. l: B5 K) q' F6 Y

4 l+ u, |  d' c4 ~) L

晚上玩朋友电脑看见一个文档，里面文字不堪入目啊，就问哥们你这黄书哪下的？我那哥们HLL的回句“草，那是我日记”。

本人男：
高中时同座一姑娘，正，开放，和我玩的很开。。夏天，某日课间大家都在养神，那女在弄自己的XIONG。。我一直在看，耳后她问我，是不是想摸。。我惊讶！然后点头。她说给你摸摸。我轻声问，真的！她说恩。。然后就伸向她罪恶的XIONG。。就在快摸到时。她大喊。“非礼了。。。”、、
0 O. N( n2 Y6 n9 g7 B! M2 {此后。。在同学面前我再没抬起头过。。。

1 @. v3 I# w/ Q8 s4 f

3 x' O9 p4 v4 J9 C8 y3 L

绝对真实！
$ l( t& A- B/ a" f$ r2 E小学四五年级那年
放学后
和一个男生吵起来了
之后我俩吵累了
" u& J8 l3 E: M' F累了。。。
就面对面站着。
% w2 n3 ]0 W2 i4 Q之后，之后我俩越来越近
之后不知道怎么了，我俩同时撅起嘴 。。。。
初吻没了！
- y5 t' |( {5 s! }! o2 V场景和周星驰版唐伯虎点秋香里面，唐伯虎和对穿肠那一幕，一样的！！！！
& Q; O1 ?" w( D) P* D: S之后我越来越紧张 因为我怕怀孕！！！！！你认为这是gc？
: o0 M# Y3 w8 I9 I! V+ O我tmd是个男的！！！

话说2007年的时候我在地铁宣武门站，听一个外地游客，问一个站台上的警察，9号线从哪换乘，那警察都懵了，愣了一下才说，9号线还没修呢，
) T' i& g/ x4 }- I) M游客，怒斥：还没修，干嘛往地图上印，害得我找了一下午。

5 z6 i( q* q; H* h. K% n9 Y8 @/ J

  q8 u8 m% g" X0 |$ t

- X% N% O7 Z' I  o' ~; }

& d, E% e! v3 X: M* f. p( t% ]) U

我感觉这些小嗑，比赵本山的小品给力多啦！！！2011整点小新词儿：

1、你、贱的有出息，骚的够洋气。
2、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点。
! t9 o) L$ d) i' |9 r3、看你这身打扮整的跟二站前淘汰下来的慰问妇似的。
3 W4 c6 ], G. K0 Y4、“日本人是人”这句话属于：A比喻 B夸张 C借代 D拟人。
5、没事开个同学会，拆散一对是一对。
6、考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。
7、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。
8、每个说不想谈恋爱的人心里都装着一个不可能的人。
9、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
10、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
11、只剩记忆可以炫耀，即使说说也好。
12、情话是骗子说给傻子听的。
, L- Q- q7 {* f) B5 i  m- A/ g13、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
14、你黄的比谁都彻底，装的比谁都天真。
15、爱情就像屁、听见，闻见，看不见。
3 X& r6 }( |: f; Q' v16、天冷了、连洗澡都需要勇气。
17、好男人一生只睡一个女人，一睡就是一辈子。
. m9 u9 H9 w) |7 j9 Z$ h) e18、下辈子做筷子，那样就不会孤单了。
19、我们误把依赖当成了爱。
5 S4 V0 r( I3 ?+ R4 J9 k" Q20、我的世界你可以旁观，但不可以发言。
  k, c6 \% C) Z% ~0 D& m$ x: V21、回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。
3 W$ W' \$ s' s4 @( N, y22、奈何桥上的花，见证了谁与谁的繁华。
23、向往平淡，却不甘平凡。
24、感情没有私服，爱情不能开挂。
' n- B0 K9 m" q2 X6 C7 P  n25、没有伞的孩子，必须奔跑。
26、女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
' t! [# i' S3 ^, `27、如果下雪不打伞，是不是我们就可以一路走到白头。
, H; P# \# t0 ]* O, {3 ~28、我把百度给杀了，因为它知道的太多了。
3 Z" u. [1 Y" ]0 a/ R/ v, R1 _29、不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便当妈！
30、世界上不只我一个女人，可是我这样的女人就只有一个。
31、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
32、我平胸我骄傲。因为我给国家省块布。
33、别对我说永远，我活不到那个点。
34、是啊，你多出名啊，拍过那么多部电影，就是现在扫黄的不让播了。
* d7 e! l; x# l+ n" L$ t35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
36、年少时，谁没爱过几个畜生。
3 y5 q  t' I. j2 E37、别对我用美男计，否则我将计就计。
38、关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
# r5 ~) V- v) Q* v# {; J+ c7 l) G39、长的包子样，就别怨狗跟着。
& S$ x3 ^1 p8 y. C0 Q$ K40、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
41、重里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
42、你是我未来的老公，我们能不熟么？
- b9 F) R$ V1 j43、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
; @. E1 L( P4 E, r. u! X3 N44、我的贱也是你逼的。
45、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。

8 Y% ^& E9 U7 O, \3 [# rははは
8 m2 P% u8 E8 x  y" u7 F+ N↗↗↗