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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 20:34 编辑
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- o' F# o1 K" E* e, E: s+ b" _ 我是男教师。
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痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是太太的）。
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在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来，上边还有血~~~
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球场周围围了很多学生看球，NND，拾也不是不拾也不行……$ {5 r3 D3 r7 o# P' e8 _
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高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。0 @( B$ C% w. p$ t( M7 A
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2 {) Y) Q* Y# Z- | 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
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老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
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我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
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+ Z k8 k5 m' j+ o/ M 老婆：嗯…………放盐了吗？
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我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！
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我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
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上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：5 t4 n0 t }' V5 s0 Q. t
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教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！
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: y0 c' B+ w$ H2 V% i+ R8 y 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
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8 V; n8 q; {+ b) E6 p' n 尴尬的说，下课~- _% Z8 @( q% v! u! U. d/ O
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# p4 n! y6 I, U; `8 |7 K 大学去深圳写生，5 {: c# F& b+ @; t) z+ ?6 g. p
3 x0 U( t6 I* A1 B 跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，" H6 p4 E2 a( E4 x
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拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，' c$ s9 V# [0 u! i& Z
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是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！
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押钞员可能也没听清。
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回过头来，
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e ]& T' i8 z' y( r2 `) _( \ 神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，9 b) H# L6 K$ U
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我同学一看枪口对着自己，- N/ X/ a# f3 U& q" ?, G9 Z
) m9 E8 Z! d5 M- m5 x 吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。; L2 ?: z0 }8 K) G
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爆瀑汗。。。。。。。0 @' {# |+ V( c% s W& s
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我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ----水缸座& ` [6 i6 Q4 M
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后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！
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跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~( W8 z9 S1 c$ v3 S' I% g3 s
; C7 c5 j* S1 O! ^7 t 那人是个醉汉！
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4 t: M5 a# N0 W# f v5 x 我很无语，，同事笑喷了，从此此事流传千古开来。。。
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8 l' O0 W: r/ R! ~ 同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。; P, R2 Z, m( y V* g# Q) y/ c. ~# J% M
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我朋友有次喝醉了,据他妈说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...7 t6 T1 M9 D; q9 M S P
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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”! h/ p+ P* R; P( L0 J4 k
1 A3 [# A( [- L+ |* }* b; b 然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。9 \- T% r, Q0 a' x2 v e1 i
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无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
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我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。
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下面几个哥们喊按F2，按F2！( C% I) }3 J* q$ S2 G
$ V8 k/ J- c: ]; m, m 于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？
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一个小女孩跑到柜台前,对我说:’阿姨,给我一包蕃茄酱.’, |8 N! Q- Q, x6 \6 S
% A) A% Y2 ^! y 我是男生,起码身份证上是这样写的.
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于是我笑了笑,一边递给她一边对她说:’没问题,小弟弟.’
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小女孩楞了一下:’我不是小弟弟啊!’
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我:’那我是阿姨吗?’
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1 p% r! y& F% J% j/ o0 ? 小女孩接过蕃茄酱匆匆跑开了!" l% l- _% o7 }( y
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1 O+ Y# t6 N) |2 a2 M研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。
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某天出门时给好友打了一个电话，让她和我一起出来，然后我上公交车，顺便拨个电话给她：“小M你到了吗？现在出门了吗？”然后好友小M曰：“我正做公交车呢！”
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; K* Y! X/ i' L6 S 我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”: k. }6 b# y3 I1 ~
@6 W+ C* t! K) x& w9 N$ t) A 我感觉不对劲，看到对面的人看神经病一样看着我，下意识往后一看，发现好友小M坐在我身后的座位上：“你到了吗？你到了吗？怎么不说话，喂.......”
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- T5 m5 _% s$ G5 C* D, }1 f* Q/ f 有一次乘坐45路去钟楼，中途上了位中年妇女。车上当时人不多，可她就是靠着我和另一个MM站着，我下意识地将自己的包包放在了身前，可旁边的MM却浑然不觉地看着窗外。不久，那位中年妇女一只手伸进了MM的包包，说时迟那时快，我突然放了一个响屁，又臭又响啊，惹得满车人看我，羞得我恨不得找个洞钻啊。不过，熏得中年妇女赶紧缩回了手去捂鼻子!哈哈!”
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6 U; ?$ Y& q0 @ 大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
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, U* E; l+ i: |* q- s某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。8 v. L1 v/ x: j$ f7 _$ B* H# G0 [- m
5 J% |; j0 q# x6 w 结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
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后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
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: @5 t$ c1 Q$ s* p7 V1 X 打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
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8 ]2 l+ e9 J* I' r* ?4 [) C3 w& b 后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
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( B3 K; f, T2 L# R0 Z: I0 o" A# F俺们高中学校的德育主任，说话非常之强悍。
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- M( s0 ]. ]- l+ o9 ^ 经典段落：现在我们学校有很不文明的现象，很多同学光着膀子打篮球，而且大部分是男生！1 i- ?7 b4 J. F/ T" G: m9 s8 b
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难道还有一小部分光着膀子的女生么？% y+ b8 h2 `+ r* ~# n" a# M! B$ a
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高中一个同学近千度近视,没眼镜做不了人...
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一次打球把眼镜给砸了还继续打,继续头三分...1 e5 j6 |( U% B" Z
5 j+ B' J, e7 Q1 ?; I9 p 结果还进了个空心...' d( J$ ]) C( b1 v! r) N+ Q3 h. F
: ^# C; U. ^% T2 B- @ 全场都静了..." p6 f' L _" l+ G9 c
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然后我(我和他不同队)捡起球扔给他开球...
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然后他把球扔回给我,说:不是出界吗,你们开球...5 ]- t4 f7 z8 _$ }
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视频：【电视剧】狙击手 第23集
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5 |6 U( }" e$ \; g, F 评论：. g v& b+ H' Y- z7 {4 n
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网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
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看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.! @8 g7 U" m& ], w$ F
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一起练车的一个阿姨~~有天她老公骑摩托车载她回家~~在路上，有个男的想要拦住他们，对他们说~~我的车被前面的人偷走了，借你的车给我去追他~阿姨老公没理- L( y9 m, D3 _. }: _2 c; z1 p
' M5 j* }1 R% L1 N/ I. [ 他，继续开~那个阿姨坐在后面说了句~~~~我把我的车借给你了，我等下拿什么车去追你- -.....0 w7 Q H, r# {. N
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: Z; j6 z. G. T- ~3 V. I, q0 j 一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里以及为吸收的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了……& Z, t+ E/ x5 E1 r
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9 l5 J& l7 n) M q, \9 O4 w 小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……/ j7 B# d1 i# ?. N' @; g/ e
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会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”1 E% a0 r' p% e/ U. Y
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我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日% ^4 J# K3 d; m$ k% K
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顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
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; f" F B7 {/ Z! D: C 那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
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0 f% |8 X* \" t; C0 X 这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉3 @2 l- k8 o, Y: [
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我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··5 Y2 ^% J1 |# c% E
% z# Z+ C( T5 J* z/ ` n9 H5 j- C: t 她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心, i8 M/ D: j; m
* C% ^' z" R& {4 a* U2 D# X 这时候老师走进来 每人发了一个TT7 V: Q- @/ g% I" n3 D) P* Q9 |! B# c. V
( Q8 \ W9 Z8 {# V3 c/ y 原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。
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高一的时候,也快高考了,我们学校的高三肯定紧张的.周一升旗,有个高二女同学上屏幕演说:...各位学姐学长要认真面对高考,发挥自己最好的水平,不要再重复中考的失误...
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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去
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5 k8 `7 f% G1 v; n, q5 {* r 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！7 ]; D* @6 a7 @6 ]3 k& s
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. u3 s4 y+ o) h" J$ O9 ^7 z- w中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.
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我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.5 `5 ]8 J$ \% s. C" A
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他不说,他说不要看啦,个人资料.
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于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过., d- o, I* m) g8 {8 _" k
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有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看3 r" _- @+ K; |) P1 O+ J! |# Q
" z. J1 }& j( T3 C6 E Y) _; C于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....# a2 k1 a6 _) m, v) X8 e) ^
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北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。 R1 v" v X! B9 N
8 [: o, m9 ~; N I 等红绿灯时，公交车旁边有辆警车。- w ^' P4 P' ?2 }8 }& }
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男人不知为什么那么恨pol.ice，跟男孩说：“儿子，你看，他们是pol.ice。pol.ice知道么，他们都是人民的儿子。我就是人民，pol.ice就是我儿子！”1 U# n9 c, \& j2 a8 v1 N
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1秒钟后，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爷！”
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我们坐旁边的都没忍住，笑出声了。* Y1 k: [! @* J! U/ _$ B4 B
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我买了个乘车卡套' k* v& G4 M0 [5 }- |* N4 z* J
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上面有个图案貌似是鸡
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但我们又不确定是小鸡
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他们就嘲笑我说我没有品位 买了个这么丑的东西
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' A2 q( g: f4 d4 S7 [ 我很不服气 大声说 怎么了 鸡怎么了 鸡也是有尊严的（当时我正热衷于说xx也是有尊严的）
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说完发现整个大厅的人都在看我...
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一日。
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6 a! P) e9 X3 s5 i3 s; P" ] 死黨：“我这是小蛮腰。”
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& T+ {" o" {" X) j* j( N) L# r 我不屑：“你丫那是猪腰。”0 `, x7 S6 w4 g" H7 j N
4 w" x6 q( j8 a9 J- B 死黨不悦，反问：“那你是什么腰？”/ b9 b( P& d; x6 `" M+ Y
( ^" Q0 H! Z; W0 H9 @4 ?' X 答曰：“人腰。”
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初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……1 y' P9 E* T/ k6 R8 X/ j9 g
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7 B) K) J! b( B- R4 g 前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了! C; T6 i( F0 ]' M+ ?7 @2 w
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我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴..( {8 \& | @8 L7 K$ r; |
, C# x ^8 |/ E, w& m4 Y! j 很甜蜜的吃完饭,就在商业街散步.
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3 ~8 t1 ~ |/ x1 e$ n2 {: D 突然,帅哥哥停下问我,你衣服下粘的是什么呀?1 K' `' E! r' d
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我茫茫然低头一看,OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~
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我很镇静地把它取下,扔进了垃圾桶:"不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧.". Z: Q! t0 ~; p/ P. E
6 e: g5 J! m2 W/ y) U, b 于是我们俩继续散步
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, a. o( }$ @$ K5 g 而我的手,抱在胸前就再没有放下来... ...
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在寝室聊八卦，一同学一边和我们聊天，一边用手剥手机充值卡的密码，越聊越起劲，等她回过神来，充值卡的密码那一条已经被她剥穿了，后来她用巧夺天工的手艺把废纸屑里密码刮了出来，还充值了。' M) q: m' ^- r" a
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- O- d6 U8 P! _) g7 L5 P% ?7 ]1 ]. h 有一次上体育课，老师一上来就板着脸严肃地宣布：今天，我要批评两位同学，是一男一女。站我后面的一男生嘀咕：狗男女！一对狗男女！老师大声说，我说得就是你，你和XX（另一个女的）~~全班哄堂大笑~~
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前几天手机上网看到一个新闻:歌手含笑吸毒被捕...9 b2 Y$ B! @' I
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我就纳闷了...0 N, @& y% ~! n1 k, d7 ]) m, b
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吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?* P8 i# j, o" }5 x; Q2 c
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为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?
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6 }% E A' R2 R/ i 后来才知道,原来含笑是个歌手...1 }& N5 T' y+ }" U4 I
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数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~！！
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我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
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在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
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我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的/ ~' k8 X3 m& Y% [! F# a
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后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。* R* \" v. x8 _' u! H
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可怜我 的脸啊 。。。疼了几天. }, X; Q( L s
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$ J1 f. X. N ?5 k 小时候年幼无知，只看过我妈穿胸罩，便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间，我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩，我每天执着的守护着家门口，朝她们大喊，全是我妈的!~
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我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了; z3 D. a c3 O4 o) @; A8 ]$ i' r
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1 q% e8 c5 c& x* x5 p6 ^5 q
$ l6 _8 d3 Z) u3 s 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”/ R- e8 j; o6 e2 E
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; z3 b1 t2 g" v. g “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。: f/ l( N& W9 e H# V7 u' @
* A1 r* E/ D0 ?* t1 i2 U$ f, t
" X# @2 A. x1 n; A. Y/ J 那位老兄走到了男厕右边对着们喊“报告”" K3 R, z. L: ~5 r
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& a% `) S, j0 f" d5 l 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！) o6 d0 P- C' q' ^
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上小学的时候，晚上睡觉做梦，梦见和爸爸吵架，很气很气，居然气醒了。醒了之后看见旁边的爸爸，还是很火，上去啪啪两个嘴巴= =
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一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。+ i& ~1 F0 U& g" z s$ Z% ~, O
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新闻：佟大为妻子生下一女
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& J/ r- R: ^- i$ v 评论：这个佟大真了不起$ D- r/ o1 e: N0 s% ` w
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+ d* [( K" O5 c8 } 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手4 }: m. A8 ?9 T: R
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朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
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6 N, {- r3 T/ _# y& i. i 我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地一动不动, a8 G- v$ W" y+ \. ]. h9 o
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1 [& o& z* k; e0 p! f 朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳& R( ]0 j2 Z) ^7 j# P( s
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我狂汗.........................
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早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。4 P+ x5 j+ D+ B& `
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发表于 2009-9-14 08:45
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