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低情商的人,通常表现出如下的特征:8 E6 v( ~* M% l) c
1)讲话做事容易无意识伤及别人的感受
$ y/ ]$ X( j' N, y4 g8 T! b8 k2 |& _2)要么对外界反应过分敏感,很容易感觉被他人伤害,你和他们讲话要很小心;要么对他人的反馈非常不敏感/ ^! q* n8 K2 m0 t0 y
3)发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪,和他们在一起,你的情绪常常会变差5 ^# d& C5 W! [9 f& a% h) {
4)在亲近关系中,容易表现出过度依赖的特征2 D6 i9 R. j3 V$ L
5)缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识,觉得好意就应该有好的反馈
1 E# J" ?2 Q8 P. y: J6)朋友圈子小,单一度高' t, u, E; k0 z- z* R* v* H
7)喜欢指责和打击他人7 O# \% g* E7 @& I
为什么低情商的人,讲话做事容易伤及别人的感受?
- l0 E( F$ v( r, g" I, s1)由于感知他人情感的能力差,他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。
: l* i% Z! {% O! \7 H2)他们可能缺乏关注他人情感的意愿,换句话说:不在乎。需要说明的是,很多情况下,他们还是在乎的,但是还是处理不好。那是另外一回事情。1 V q) z) }# R! L
3)更糟糕的部分来了:
" Z9 I- {- I/ E( h$ n低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为,解读为对自己的攻击。* b. s1 E! F- F/ T
在这种情况下,他人很难给予真实的反馈。即使给出了,也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。, h& V1 s; o+ c' f W
没有真实的反馈,人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。
3 k) w0 w# S6 Y) I4)不愿意接受“意图与结果”的差距,爱找借口推卸责任怪罪他人" V5 B d. N. L( S5 t+ C
我们做事的意图,往往不等于结果。' [9 |2 I8 w( C- W9 B' g6 q
换句话说:“好心也常常可能办坏事”
( t l/ \! P8 T- t9 @但是低情商者,往往不愿意接受,或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。6 Q8 r0 v9 y& l7 q* s- y
我觉得有一句口头禅,是典型的情商低的表现:“我是为你好”。' M6 G l1 \( u; ]$ @7 e3 X
意图不等于结果。无数具有破坏性的事情,都是那些觉得自己正确的人做出来的。
; c3 m% ~. w/ R# \: E戴尔·卡耐基,在他的伟大著作,如何赢得朋友与影响他人(中文名:人性的弱点)中,写到:
7 \* l( ~4 Y8 |/ ^. \8 ?9 k我曾就这个问题,和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说:“在辛辛监狱,很少有承认自己是坏人的罪犯,他们和你我一样,总会为自己的错误辩解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱,开枪杀人的行为作出解释,而且他们最终的结论肯定是:他们根本不应该被关进监狱。”
" o$ M" b; b3 ^1 R如果科洛雷,阿尔卡普、苏尔兹,以及监狱中的其他暴徒,都不自责的话,那么我们平常所接触的人呢?他们会心甘情愿承认错误吗?
% l9 @7 c7 I8 f9 {4 a如果一个人觉得,好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么,对于对方的其他反馈,他心里上会觉得委屈“我这么为你好,为什么你换来的是这个?”,从而在言行上反应过度。这样一来,其他人就更不愿意给出真实的反馈。) K/ z. w- L' Q$ e4 c
在中国最常见的,莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候,还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多,你这孩子怎么不懂事?”于是子女索性连真话都不说了,能躲就躲。
4 d: K8 J2 N& V另外的例子,有人在追求女孩的时候,天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬,于是让男生不要送了。
: V% Q0 p% G* B3 b$ r% i男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住,重重的发火。
5 ^% g7 i% [ I" ^; W1 Z然后男生觉得很委屈:我这是为了你呀,为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的,都搞成没有机会。4 @" F2 K: A8 ^5 v8 \9 t0 @% P
低情商与影响他人情感" |) e/ g8 N1 F! @+ m# x
低情商的人,缺乏正面影响他人情感的能力,却常常无意识给他人带来负面的情感。8 W/ d" M! ]5 z+ e
你可能经历过这样的事情:本来蛮开心的,然后来了一个人,言谈举止散发出阴天一样的气氛,不停地抱怨、诉苦,然后你都被带的低迷、沮丧了。
8 w1 ^; @( h7 L5 Q其实我觉得这还不算最糟糕的,最糟的是,遇到缺乏生气的人,然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感,缺乏生气简直就让人绝望。$ a% ~; y+ Q! ?- z
还有,低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个,母猪都能上树”。
% H/ p* f" c8 U2 K% v, j% t典型的口头禅:
" \9 X4 J) W3 C( K“没意思”9 R' F9 G8 K- H
“无聊”
: e# ]5 Q* }* M& o# H f“没用的”" y: X, Q( [3 p4 ?/ ~- M8 s9 e( Z
低情商与朋友圈、亲近关系
* r0 x$ l I8 }- U% I0 h通常,低情商的人,朋友圈会比较小,类型单一。2 w3 w9 e- C: J b
除了社交能力,也是因为情商低的人,难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果,往往导向单一的朋友圈。5 I8 G0 V: y' @* {2 ]0 K
但无论是怎么样的情商,都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱,他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。
; L2 a( s g- b0 @! S. u- e. C1 y5 U这种关系不一定指伴侣关系,亲子、朋友、上下级、同事之间,也常常会表现出来。
" i; h0 p3 I. y这样的过度依赖,对于对方常常是一种负担和压力,反而容易将对方推远。0 _' q8 M& T* ]" ]9 _) N
就像有句歌词唱的:“我只有不停地要,要到你想逃”。 U& s1 }( i9 w" @5 {( h. K/ D
高情商的特征
/ F6 m+ D! W$ m$ l' E. I1 n6 u1)讲话做事善于照顾他人感受- A7 c" j; ?2 s& r8 Q
2)解读对方情感和意图的能力强' d- U, ]$ W) H/ j. d; \
3)辐射正能量,和他们在一起,你会感到舒服、轻松、快乐、热情
) |" D* g3 M; C* ?" [4)善于维系亲近的关系,也能保持独立和自我2 t9 H! {$ W6 o* c6 H
5)深刻理解“意图与结果”的巨大差异,会关注和主动获取对方的反馈,加以调整& |! Q2 c% z: {6 d
6)朋友圈子广,能容纳多种类型的人
7 F" c2 d4 S" i7)善于鼓励和夸奖他人8 ^. G. r4 C" s* ?
哇,这个是超喜欢的主题。
6 S3 j; E' Z1 v( J/ a# {和高情商的人在一起,像沐浴在春天的阳光下,有一种温暖、热情、快乐的感觉。
" T6 K2 t0 u+ ~- l* I# z9 S3 |他们会辐射正能量。
/ l* o' a9 \! `. n也许你已经遇到过这样的人,他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕,遇到这样的人,也会变得好起来。甚至很多时候,什么话都不说,你就能感受到这种氛围。3 q }4 x& k& r$ X' k9 K |2 r
以前我和同事出去吃饭,菜都没点完,经常服务员就在旁边笑个不停。$ h% ~' k; ]5 _0 z) H6 m% f$ Z
想起了一个词,叫做“气场”。
5 X/ ]) w: ~1 {+ r) Y* O" D( ?判断高情商的3个常见误区
8 L- u6 l, m! y, v6 I. \误区一:觉得老油条是高情商
. k1 q" }: d9 L% x0 a( D4 I$ x ^3 n职场里有不少老油条,典型特征是:揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。5 B/ o9 s! m0 r N, T. [- S
这种类型的人,通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。
" } w5 f( F1 h4 M* M0 e7 @他们缺乏辐射正能量的能力。
$ z3 i, P) {2 V* [7 a跟大多数老油条相处,你会觉得世界更美好了吗?2 o4 g/ i! y* w9 ~$ Z
如果没有任何利益的目的,你会单纯的希望和他们待下去吗?
: r: a- ~' C; d3 c) ?误区二:觉得高情商就是善于隐藏情感
6 c; V- @( u0 ^/ ~) `有一种类型的人,喜怒不形于色。8 T8 ?6 ]. s. l: J" u* Q4 [
这只能部分说明:对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。8 S/ n" x6 P4 I
事实上,高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人,通常会更加健康。
1 y; \& R) `' x8 r5 S+ O很多心理问题,就是由于不能表达和宣泄情感造成的。
8 [1 \ N5 X+ v2 |当然,我们所看到的高情商的人,表达出来的情感,大多是正面的。这主要是因为本身内心情感,大多数积极的。
6 Y- E2 |% W+ G$ e* |而对于负面的部分,他们也更有能力去掌控,选择表达的方式和场合。5 ~% k% A( J# q" }4 b
有趣的是,低情商的人,更倾向于隐藏自己的情感(但是他们缺乏控制能力)。部分原因是,表达情感会暴露自己的弱点,会让人感到缺乏安全感。
% u3 E( P8 r6 O# v0 [+ p误区三:觉得经常忍气吞声就是高情商4 j0 f. n+ X G Q# @* H5 b
在调查关于高情商的案例是,有人提到:“一个下属,老板经常骂他,都能忍住。”
5 N* P$ O; T: W+ {5 J2 W1 \这是一种控制情感的能力。0 k& d8 p2 N D3 P- ^1 a
但和高情商差的太远。! w+ K2 S0 m S1 k) e
除了一些特殊情况,高情商的人,很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。% S! z5 `- N+ z$ @; m
1)高情商的人,常常能够将对方的情感引导到正面,降低了直接冲突的概念。: h% k5 t, `3 I
比如,你看到一个态度不卑不亢的人,很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人,本来心里的郁闷,也就少了很多。
( P0 \! l8 t4 u9 }3 _这就像武林高手的首要标准,不是能挨打(尽管挨打是一个基本功),而是别人很难打到他。9 P1 J+ ]% Q( u% A; a9 x& D( h
2)高情商的人,更善于掌握自己的情绪,不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意,这是指心情没受负面影响;而不是受了负面影响,隐藏起来。
. ~7 J/ x* }- {- L4 F3)高情商的人选择面广,所以发现不对胃口的,他们更容易选择躲开。3 Y: r, ~+ ~% y, O
情感反应:主动选择还是被动接受?" l: J; V8 S6 Z8 ?: G
在高效能人士的7个习惯里,作者指出:$ c; I2 G+ b1 l1 R8 @7 S
“在外界的刺激,和我们的反应之间,存在距离。这种距离,是幸福的关键所在。”- H" d( z6 _* h- b2 ]
《7个习惯》强调说:人是有主动性的,针对同样的外界刺激,你可以选择不同的反应。
; Z- u7 a. r/ ~. N/ s举个例子,如果被狗咬了一口,你可以选择咬狗一口;选择走开;选择去打一个预防针。都只是不同的选择。: C6 ?" a; |% }
对于各种外界因素,高情商通常能主动选择自己的反应;而低情商,表现为被动的接受。& P% S6 d5 s& Y. V) V% _
就像一个人骂了你,低情商容易自然而然的就会生气;而高情商可能内心里,就没当一回事。
L% b" }8 o! y+ l) T, Q. W# q+ F低情商的人,往往觉得自己是“不得不生气”,“不得不沮丧”,“不得不伤心”。
0 b. E) s. _& c& ^: q( }“老板骂了我,我当然要伤心了。”
$ z( n$ h9 |3 b“钱包丢了,我能不难过吗?”" B9 u4 I9 F( j5 c3 |
“这个服务生对我无礼,当然我要还击。”5 i' G) V* A O5 E1 p
认识一个朋友。
' |. q! @$ `7 Q) H+ V作为一个马大哈,她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。; w, i5 a6 R0 V- r- J9 Y
可是发生了这种事情,她挺开心的讲给我听。那种语气就是:瓦舍,太好玩了。
1 L; g/ K( y* i有一次在地铁上,我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。
) w5 b9 M, J6 y* l. W这个比听人抱怨2小时,有意思多了。
4 B$ K# g, Q. L4 U+ w j高情商与朋友圈1 E# r) m) {8 r. Z! a
1)高情商的人,容易拥有更广的朋友圈。& A: D6 ]0 ?9 q( E! D' S; D( e
而且朋友圈里人的类型,可能很不一样。这些人之间,甚至可能互相看不顺眼,甚至掐起来。' o% ]; ~ U* a( N: U* ^
因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。
4 f s7 `. V# A* z/ ]* y2)高情商者的朋友圈子,出现高情商的比例更大。物以类聚的规则,还是会起作用。& ~7 M9 m2 f0 I- g9 f
所以觉得判断一个人的情商,一个简单的方法是:看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈,都是缺乏情商的。这往往是一个信号。
- g8 E; p, L4 E& v% q9 n- p3)高情商的朋友圈,容易产生温暖热情快乐的强大气场。+ B6 b9 r3 I4 |! h2 k. q
因为人和人之间容易互相影响,互相激荡。% W- @: b* d, u! b1 T. M' N
很多时候,我很享受这种感觉:在一个轻松温暖的氛围中,一句话也不说,默默的体会。
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