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低情商的人,通常表现出如下的特征:
/ F e n& x0 e l1)讲话做事容易无意识伤及别人的感受
$ M7 ~+ v. B' t2)要么对外界反应过分敏感,很容易感觉被他人伤害,你和他们讲话要很小心;要么对他人的反馈非常不敏感7 ?$ C7 e" J# b6 g- u
3)发散出推卸责任、抱怨、绝望等负面情绪,和他们在一起,你的情绪常常会变差
, n% x8 @2 H: @/ t9 P/ s$ V4)在亲近关系中,容易表现出过度依赖的特征
6 L! O1 ^. h+ L1 R5 X8 b3 m5)缺乏对于“意图和结果”巨大差异的意识,觉得好意就应该有好的反馈
% ]3 |' B. W8 c' r4 i6)朋友圈子小,单一度高7 H# ]( m3 D- v+ V; G( }+ A9 x+ y* n
7)喜欢指责和打击他人
, A# D8 z, h% }- P0 D0 i% [为什么低情商的人,讲话做事容易伤及别人的感受?8 Z3 t+ x: V1 g5 p/ ]9 A/ t+ c6 N& b
1)由于感知他人情感的能力差,他们会缺乏该说什么、该做什么、有什么影响的判断力。2 G( g4 J6 o0 e5 D9 ?. p
2)他们可能缺乏关注他人情感的意愿,换句话说:不在乎。需要说明的是,很多情况下,他们还是在乎的,但是还是处理不好。那是另外一回事情。
8 K/ N- w, v! M f# Q3)更糟糕的部分来了:
0 I9 i# G( k# q9 L& U5 N4 b% Y/ n低情商的人容易感觉被伤害。他们常常能把别人无意识的行为,解读为对自己的攻击。
/ n+ Q0 _3 y8 Z% L* j在这种情况下,他人很难给予真实的反馈。即使给出了,也不会起到正面的作用…如果没有更负面的效果的话。
% x9 O z' T% D; O& l& e% Y y没有真实的反馈,人就很难进步。于是一错再错就是不可避免的结果。! O0 Y% A* ]. Q. f/ H
4)不愿意接受“意图与结果”的差距,爱找借口推卸责任怪罪他人7 B/ Y7 [- T- L. T
我们做事的意图,往往不等于结果。3 O7 c7 \" z( r7 b: A) M
换句话说:“好心也常常可能办坏事”
/ k: K: c% g% H. S) m但是低情商者,往往不愿意接受,或者没有意识到“意图不等于结果”。他们希望用“好的意图”交换“好的回馈”。
8 S: y2 A- o# Y% v- g0 \4 I我觉得有一句口头禅,是典型的情商低的表现:“我是为你好”。0 g' n1 P1 f+ g, P2 a9 k
意图不等于结果。无数具有破坏性的事情,都是那些觉得自己正确的人做出来的。5 a8 V2 P% h" X6 F5 T ]* t9 }
戴尔·卡耐基,在他的伟大著作,如何赢得朋友与影响他人(中文名:人性的弱点)中,写到:5 x! X6 I* Q( `4 g. X# H
我曾就这个问题,和辛辛监狱的监狱长路易·罗斯通过几封信。他说:“在辛辛监狱,很少有承认自己是坏人的罪犯,他们和你我一样,总会为自己的错误辩解。他们会找出一些看似合理的理由来为自己撬开保险箱,开枪杀人的行为作出解释,而且他们最终的结论肯定是:他们根本不应该被关进监狱。”
6 a1 v: R! K+ c% |8 L如果科洛雷,阿尔卡普、苏尔兹,以及监狱中的其他暴徒,都不自责的话,那么我们平常所接触的人呢?他们会心甘情愿承认错误吗?
) n; {! }6 V$ E0 _# n如果一个人觉得,好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么,对于对方的其他反馈,他心里上会觉得委屈“我这么为你好,为什么你换来的是这个?”,从而在言行上反应过度。这样一来,其他人就更不愿意给出真实的反馈。
2 K# A0 S! j2 H1 A' x* n在中国最常见的,莫过于很多父母和子女的关系。“我是为你好”就可以翻子女的手机、可以干涉私事。对方不接受的时候,还觉得“爸爸妈妈为你付出了这么多,你这孩子怎么不懂事?”于是子女索性连真话都不说了,能躲就躲。
, S. x* j4 N) s另外的例子,有人在追求女孩的时候,天天追到公司送花。这种行为弄到女生很尴尬,于是让男生不要送了。: z# B1 u5 L; u# y, N6 z3 m1 }
男生以为这是表面的不好意思…继续…后来女孩终于忍不住,重重的发火。3 L& i( ^! a2 z+ R
然后男生觉得很委屈:我这是为了你呀,为什么换来这种回报。怨恨产生了。女孩只好躲得越远越好…本来也许还有机会的,都搞成没有机会。
B2 I& O* N- I5 F2 h$ u6 Q低情商与影响他人情感' @9 E( T' f$ P# s2 u
低情商的人,缺乏正面影响他人情感的能力,却常常无意识给他人带来负面的情感。2 P- j, m6 P0 a) ~ B9 Q7 Y/ \ e
你可能经历过这样的事情:本来蛮开心的,然后来了一个人,言谈举止散发出阴天一样的气氛,不停地抱怨、诉苦,然后你都被带的低迷、沮丧了。
- R8 }& U" U3 U' B2 @* _9 N. N( x其实我觉得这还不算最糟糕的,最糟的是,遇到缺乏生气的人,然后你觉得自己也变得死气沉沉。沮丧至少还算是人的情感,缺乏生气简直就让人绝望。$ n# M2 F8 b! L- g* f
还有,低情商的人习惯泼冷水、打击对方。比如“你要能做出这个,母猪都能上树”。
8 J/ X( N! t1 t典型的口头禅:. b$ {' Z- w% _2 W9 g( n; N
“没意思”
H% c+ W/ k0 H; t“无聊”6 U# j. s2 J1 D
“没用的”
. F: _$ X2 z/ k$ k# R# u低情商与朋友圈、亲近关系3 i5 c2 M! s( s/ Q4 l3 n. v. g0 m& s) ]
通常,低情商的人,朋友圈会比较小,类型单一。
# m z* ~, v. ^* J* ?5 _除了社交能力,也是因为情商低的人,难于尊重、欣赏和接受不同人的差异。所以最后的结果,往往导向单一的朋友圈。
: e5 `9 L7 [- M" }, ]但无论是怎么样的情商,都还是需要亲近的关系的。由于低情商的人获取亲近关系的能力弱,他们容易表现出对一份关系的过度依赖。例如需要不停的获取认可、常常具有不安全感。
4 N2 _" k/ e# P% w8 y/ Y5 u* W+ M这种关系不一定指伴侣关系,亲子、朋友、上下级、同事之间,也常常会表现出来。$ X! _. y' b( e9 B
这样的过度依赖,对于对方常常是一种负担和压力,反而容易将对方推远。( e9 U O0 z# N5 G
就像有句歌词唱的:“我只有不停地要,要到你想逃”。
' n7 w; |$ |- |) {" T$ \, H$ k4 l高情商的特征7 i& c6 t' d/ C" r/ B
1)讲话做事善于照顾他人感受- \3 D$ q! M% [, \! m5 s
2)解读对方情感和意图的能力强
+ o9 k; P" ~# _" b3)辐射正能量,和他们在一起,你会感到舒服、轻松、快乐、热情" {, M) ~2 u: ?6 F$ Z
4)善于维系亲近的关系,也能保持独立和自我 a$ w4 |) y3 \ p ], U
5)深刻理解“意图与结果”的巨大差异,会关注和主动获取对方的反馈,加以调整
) B2 @6 Y8 O3 }7 T6)朋友圈子广,能容纳多种类型的人6 D6 ]2 z! X9 Y
7)善于鼓励和夸奖他人
& m ^0 l P# u哇,这个是超喜欢的主题。5 T! h% L' x( L
和高情商的人在一起,像沐浴在春天的阳光下,有一种温暖、热情、快乐的感觉。' e) i4 K% h8 N# o4 X0 t, J5 A
他们会辐射正能量。
* w1 i8 W; _, j* ]1 n9 U- j" a' W也许你已经遇到过这样的人,他们拥有让人开心的能力。哪怕你心情很糟糕,遇到这样的人,也会变得好起来。甚至很多时候,什么话都不说,你就能感受到这种氛围。$ ~8 |/ d. u$ d
以前我和同事出去吃饭,菜都没点完,经常服务员就在旁边笑个不停。
- ?( Q& c/ Q9 p$ S6 C4 ~想起了一个词,叫做“气场”。
# T& i& R% U( @判断高情商的3个常见误区
( ? Y+ ~5 o6 T+ x) P( G误区一:觉得老油条是高情商8 N/ q9 o0 k! S
职场里有不少老油条,典型特征是:揣摩人心、理解政治能力强。知道对什么人说什么话。做事精明。, H! {4 ~2 L) M$ H
这种类型的人,通常和高情商划不上等号。但不少应该算是中等。
- R1 p2 f' Y. S4 f( K% M3 g他们缺乏辐射正能量的能力。 Y0 [+ ?& g4 E0 f" g' v
跟大多数老油条相处,你会觉得世界更美好了吗?
% ]$ P- L, Y- P% W+ J如果没有任何利益的目的,你会单纯的希望和他们待下去吗?
0 B, n9 m- O* @' i误区二:觉得高情商就是善于隐藏情感' \8 `2 z& t! \" G, R
有一种类型的人,喜怒不形于色。% e; l, i. R0 X8 }" Z; n* c0 T) l
这只能部分说明:对方有部分掌控情绪的能力。至少能不让它表现出来。 H( A/ O K& K% Z/ `' H/ [6 q1 u
事实上,高情商的人往往善于表达自己的情感。一个能够将情感表达出来的人,通常会更加健康。 Q; _6 N- W0 m' L/ s
很多心理问题,就是由于不能表达和宣泄情感造成的。3 Q) [4 d8 c' Y, K
当然,我们所看到的高情商的人,表达出来的情感,大多是正面的。这主要是因为本身内心情感,大多数积极的。
& y1 P! Y% p+ I$ m8 R2 I而对于负面的部分,他们也更有能力去掌控,选择表达的方式和场合。4 @' Y. n) s' }4 |6 n
有趣的是,低情商的人,更倾向于隐藏自己的情感(但是他们缺乏控制能力)。部分原因是,表达情感会暴露自己的弱点,会让人感到缺乏安全感。
M$ d8 S- G8 `/ z# Q* {. Q误区三:觉得经常忍气吞声就是高情商
$ G0 Y0 m% l1 @4 S在调查关于高情商的案例是,有人提到:“一个下属,老板经常骂他,都能忍住。”; s' L5 b$ X; o4 H
这是一种控制情感的能力。# t, p& k: _# W6 x- O, j* D3 C2 a
但和高情商差的太远。
- S3 E' o/ E; r2 i除了一些特殊情况,高情商的人,很少会遭遇需要“忍气吞声”的场景。1 o$ I& M8 ]/ s
1)高情商的人,常常能够将对方的情感引导到正面,降低了直接冲突的概念。
$ F6 H3 `$ w# R比如,你看到一个态度不卑不亢的人,很多话就可能难于说出口。你看到一个很热情的人,本来心里的郁闷,也就少了很多。
4 ^9 @* f9 u% T: }& Q2 y这就像武林高手的首要标准,不是能挨打(尽管挨打是一个基本功),而是别人很难打到他。. A% ]6 G/ O: ]1 E0 K% X
2)高情商的人,更善于掌握自己的情绪,不受对方的影响。别人骂你不等于你要生气。注意,这是指心情没受负面影响;而不是受了负面影响,隐藏起来。1 @2 b" r8 a- _ M" u
3)高情商的人选择面广,所以发现不对胃口的,他们更容易选择躲开。& `7 n9 I6 ?" Q3 r1 u3 _% J
情感反应:主动选择还是被动接受?
, p0 {" [ Q+ G) W& W$ W: U2 `在高效能人士的7个习惯里,作者指出:
6 ?& m9 u: F3 }2 X* I" C“在外界的刺激,和我们的反应之间,存在距离。这种距离,是幸福的关键所在。”" K2 V, L9 D* W
《7个习惯》强调说:人是有主动性的,针对同样的外界刺激,你可以选择不同的反应。( C. V# b4 {; t. c( }
举个例子,如果被狗咬了一口,你可以选择咬狗一口;选择走开;选择去打一个预防针。都只是不同的选择。
. E. F: O2 Z+ E8 e( }$ b5 }对于各种外界因素,高情商通常能主动选择自己的反应;而低情商,表现为被动的接受。0 H+ h' f, p) X( K; O1 e
就像一个人骂了你,低情商容易自然而然的就会生气;而高情商可能内心里,就没当一回事。+ E, a; ]' D+ g! [7 L
低情商的人,往往觉得自己是“不得不生气”,“不得不沮丧”,“不得不伤心”。
$ }3 _- r/ H5 O5 ^) P“老板骂了我,我当然要伤心了。”
) C5 g8 x! l) A9 M. Q+ B, {6 d“钱包丢了,我能不难过吗?”
# W7 `. s# L8 \) ]“这个服务生对我无礼,当然我要还击。”
' E# e6 B) m& F% F认识一个朋友。
; p+ p, V. p1 v' n作为一个马大哈,她容易发生丢东西、坐车坐过站、出门忘带钱包等各种迷糊行为。$ C3 T) r# ?8 Y' `* _
可是发生了这种事情,她挺开心的讲给我听。那种语气就是:瓦舍,太好玩了。
|- I0 i1 R5 B- b) s有一次在地铁上,我们坐过了站。然后…看着她一脸觉得很有意思的表情…我们相视而笑。
. g4 p) c) y% o ~0 d2 [' s这个比听人抱怨2小时,有意思多了。
7 _: \: ^) k) r+ X- D. q9 I高情商与朋友圈
$ e3 Q+ t% ?6 @; ?( w# \1)高情商的人,容易拥有更广的朋友圈。
/ b, {' U) q. |9 T而且朋友圈里人的类型,可能很不一样。这些人之间,甚至可能互相看不顺眼,甚至掐起来。+ U4 T7 t; h- N, C& i2 f2 ]! R
因为高情商容易接受和欣赏差异性。三教九流都可能相处的不错。
7 Z! l* r$ G/ Y( W2)高情商者的朋友圈子,出现高情商的比例更大。物以类聚的规则,还是会起作用。/ a6 Y7 b) A% o5 O/ H
所以觉得判断一个人的情商,一个简单的方法是:看他的朋友圈子。如果你觉得自己的朋友圈,都是缺乏情商的。这往往是一个信号。6 p9 S8 O& u" `6 q
3)高情商的朋友圈,容易产生温暖热情快乐的强大气场。
8 e- I; }7 H c' H$ V" e! w0 |因为人和人之间容易互相影响,互相激荡。
5 `: i) T3 c8 E3 N" X5 ~很多时候,我很享受这种感觉:在一个轻松温暖的氛围中,一句话也不说,默默的体会。
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