太搞了，笑的脸都抽筋啦！！

米米

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中文黄页

1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~ 冰冷的说了一句：你知道得太多了

! F- g# q( {7 E' q$ O    2、扎针
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% ^% r' w- j9 ?; O/ K- d/ {7 B    某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
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    3、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……
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    服务生：“先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！”

3 n, v: ?. l% {    男 人：“我是同性恋。”
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    服务生：“那又怎样？”

8 F. T; V2 Q# |* X+ R+ H+ B7 y    男 人：“我哥哥也是同性恋。”
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+ N  C6 @8 n1 C6 ]8 C    服务生：“……”

    男 人：“更糟的是，我弟弟也是。”
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4 p, [8 N) T( a( y4 `    服务生：“……难道你家没人喜欢女人？”

    男 人：“有！我妹妹。”
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    4、有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来了……

    一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下「我们家的俊明啊……在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊…… 」 　

    另一个老人也不甘示弱的说「我那个建国啊……在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」

  r0 g- k/ ?" s4 w5 d0 ?    第三个老人也说话啦「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼……」

    三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，他说：「你们在聊些什麼啊？」

" ~  u0 F( i  b8 N' `    「聊儿子啊……，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」其中一个老人问到。　　
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    只见第四个老人深深地探了一口气……说著「唉……我家那个变态家明啊……别提了，竟然是个同性恋，……，不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊……」
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$ A! j& [1 A, r# ?/ G    5、有一回，有个很坏的太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？” 纪晓岚答道：“下面没有了啊！”

    6、那天,我在便利店买了一瓶果汁,我喝了几口,感觉到有点腥味,我立刻拿回去便利店说他们卖过期货过期货!
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    虽然瓶子表面的出厂日期给我买的时候撕了,没有出厂日期的证明但经过我几个小时的狂轰乱炸!老板满脸委屈的赔了多了一瓶给我!
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* ^* n2 M4 g# a8 c' v7 ]    我回到家,一刷牙,才发现原来是我牙龈出血了....
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% Y8 s& q, f3 I; S4 D  ], y5 t: L- q    7、小明去找小军家找小军借书,可是小军找来找去都找不了那本书.

0 D. j2 Z- f  m" j( c    小明看见小军的妈妈坐在沙发上织毛巾,那本书就在他妈妈的旁边!
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% J$ r1 L$ \) B    小明就对小军说:你妈隔壁啊!

% D" a( L) m. I4 `: U7 @    小军满脸诡异的看着小明说:你说啥?
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    于是小明就大叫:你妈隔壁拉!!
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, p) S5 Z5 _+ V' u  f    后来小明被小军和小军他妈揣了出去......
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$ ^! O1 C" T; y' Z    小明百思不得其解....

    8、 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

/ M( f* O; t6 l- a) M; G4 c    追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

    9、老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”

    小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....”

3 r' \' e1 {# w9 B7 T+ N    10、从前有一个人叫阿爽。
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/ h3 J  d' T, i    他死掉了。

    出殡那天。
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7 U' e) k6 K) ~7 `( q, X+ t5 d    他的家人哭喊：‘
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' W7 V3 f$ h" K3 \    爽阿……爽阿。’
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    路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
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) }5 c1 q  u% {3 f    家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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    11、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

    某日,一位女患者向某男医生走来……
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' _7 }7 p: `6 {$ g0 _  y    女病患：蓝医生,你爱我吗？

6 W; ~6 P" `4 O* w8 _    蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
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! b+ f2 t# J" m& q  s7 ]# n    蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
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    (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
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    女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
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: N9 y: N$ {# f8 r4 ]8 D    蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

    女患者：还好……我爱的是陈医生……
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    12、最厉害的拼音打字

, y6 [! L2 q7 ]+ ~7 d    GG：你嚎！
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    MM：你嚎！你在哪里？
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8 ?# f/ K+ n' B  {* ?" [# t8 i    GG：我在王八里。你呢？

, i, f/ C4 V+ I. z/ w9 n5 h/ g7 Y' t    MM：我也在王八里。

! N  X4 N! ^& u    GG：你是哪里人？

    MM：我是鬼州人。你呢？

% b8 ?$ Y* _% Q& S    GG：我是山洞人。
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    MM：你似男似女？

' O  N% t% M' O, s) P    GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？
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    MM：是啊。
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    GG：你霉不霉？

- o5 A* J  D1 e* p    MM：还行吧,人家都说我是大霉女。你衰不衰？

$ |  t8 O8 I' R4 h    GG：还好啊,很多人都说我是大衰哥。

    MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？

% g  k8 G1 o0 B    GG：好鸭,你的瘦鸡多少号？
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    MM：咱别用瘦鸡,瘦鸡多贵呀,你有球球吗？
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/ `% b- s( A- l# S: h( u+ v( Y    GG：有啊。

& i$ p3 b: S  i  e0 h4 g, y    MM：你球球多少号呀？
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    GG：＊＊＊＊＊＊＊,你真可爱,我很想同你奸面。

    MM：慢慢来啊,虽然隔得远,蛋也有鸡会啦。

    13、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````

    我还高兴的说"嗯，快"

    惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
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& o" Q% R  Z( r  k$ C: g0 V    一转身，那个痛呀``````钻心
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) a1 t  ]" S/ N; D) w  j* D) j    14、念高中那会儿，偶前女友第一次来月经，那是晚自习的时候，因为事先不懂得也没有准备，就沾了一凳子的血，还好那凳子是长条形的（2人坐的），颜色接近桔红色。下课后，偶趁同学都出去了，就把她的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂：“靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！” 。

    15一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

    一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

    走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

) k, e: o+ J0 Z0 I, C/ ^- C    醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

! V) O# r3 `" _  Y2 f5 o' f: }4 @& ]    盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

    “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

    16、一天，小美和她男友开车出去兜风，

    车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
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) J  ?+ K$ v# d4 a  T6 j. F2 ?    小美的男友对她说：
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* v5 P& E, }# u/ R( Y0 u# L    「我去捡帽子，你帮我加油。」

2 F+ f" \$ [) G% R0 O- ~8 S    男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

    「加油！加油！」
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    15、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

, b" T5 D8 l; _; S* ~2 x. o7 h    鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

; `5 q# q5 o9 K6 _- ^    那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
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1 x* W0 o( g7 d( y; q: k    鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

    然后这人就把鱿鱼给烤了..

    16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
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    17、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
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/ a7 m- y! M3 n6 ^8 I( G    弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
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    “唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

1 p  F- u$ k* f% a8 r    -弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
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# A* s3 @4 j% N0 |  C    -妈妈怎么会骗你？”
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    -真的喔，那她是怎么死的？”

    -这个啊……买泡面时出车祸……”
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& C, L( o& ]# K4 \: a1 g3 D    18、20楼摔下与从2楼摔下的区别

$ y( w1 i" [; M: `6 `5 T    20楼：啊 啊 啊啊啊 啪……

    2 楼：啪……啊 啊啊啊 啊 啊

andy88

- G; h2 P$ M* L4 i% ?θθθ
% ^* H9 t& ?9 |# Tビビビ

ビビビ
2 V; c0 H* D  F3 gθθθ

MChinese

$ L7 h, a& p  q# L, x
. J* ~1 }( _% x* J2 s4 u°′°′°′
0 t& a+ p+ a) n( Pぺぺぺ
+ e: i. ^6 }& L/ c1 q! Z/ ]米米，总是能发表蛮多笑话的。。。
ぺぺぺ
°′°′°′

小样

9 ~+ \. L3 v4 t' C4 Y! Q
' W4 [" _1 l9 Z" y- J4 ]' gｄｄｄ
# L- I8 w5 q( [+ b) g9 P0 M╭╭╭
$ l8 d( j' ]0 m5 R# \0 i5 U下面没有了，哈哈哈
: ^0 d. l0 w& T╭╭╭
2 s8 a$ f% w6 `- k% dｄｄｄ

javayoung

" ^8 o' }6 p/ ]. Z' @. A
$ t6 |) v" P8 q9 p/ T% Lùùù
﹃﹃﹃
我预言 你妈隔壁 以后会和 草泥马 一样出名的.
﹃﹃﹃
ùùù

米米

& x! P) V  c5 f' \4 }
6 u* x6 y+ ]) u* R4 s7 V" V+ X$ sネネネ
ōōō

米米，总是能发表蛮多笑话的。。。
MChinese 发表于 2009-7-20 11:23

6 ^3 E* D  l& ]! N
独乐乐不如众乐乐
ōōō
6 G% Y6 e- O3 a3 u: Zネネネ

淡淡茉莉

真的很搞笑的，呵呵！