经典到叫你喷饭的N多小笑话！

米米

新客户广告位
更多广告请点击
中文黄页

7 j* p2 h, [" ]$ P( w/ F
》》》
ЦЦЦ
1、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
7 M* \! K4 ~! e" R3 ~
' a1 f6 u) `; q- V. c9 T
& z1 z+ r% P) B% D5 q0 e' F! w    2、某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！
: y+ s4 M) i2 A3 p* s. N& R

    3、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
1 c9 o9 h, `, e1 H$ q8 e; E* \

8 V" O* F7 b# z# o    4、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！


    5、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

& M" b6 y. Z7 j; T& Z8 i
    6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
6 j5 V( f" t. o- P9 C- o" H

7 i2 x/ F" ^% @; `* Q    7、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”


1 J+ U0 M) o/ q. F, ^    8、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
8 K8 Y" G; ~# Z9 |/ z. B

    9、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。


    10、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！
- t6 L2 A& k: }

; I8 I% d& T  m$ H    11、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

( l) J6 K. V& y/ i. F" g- N- Y4 q! i
    12、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
( t0 q, M2 f3 X4 H+ F& F1 h

  K+ U0 I0 e- _  ~6 B/ W3 ]" }    13、两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！


' q; |; d2 H: Y* U1 l- S7 a) o    14、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！


    15、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
( [8 }6 h  {7 S3 f

. J4 ^" b" b% C/ d  k9 \    16、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
9 d) O+ J6 L2 Y( g+ t7 G9 t

! F' f; B: |; s# ]8 ~! @* y+ U    17、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
  k% k# G0 ^9 B6 E4 j

3 b8 M# A/ a% ~* T1 E+ d' o    18、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
  d" J8 T4 I5 w! y* Z8 s

    于是……我就把身份证掏出来了。


' ], z' @% q$ \+ C) M, A    19、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
* L" Q' n& j9 J1 ]

    20、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游


    21、有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
: V& ^3 }" U0 |( y( b+ b6 E

    修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”

: O" W4 i! n2 _' }; W
    “我信”


3 b6 N& e/ W- s6 X) T5 F0 I! ]: r    “您平时看圣经吗？”
+ M3 ]. P/ \$ c5 `# ^' ^
, P) e6 S0 K4 R0 m2 X2 a
    “看的。”


! f9 O6 X+ G0 c3 s: c    “您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”

6 y8 e* I0 Y+ N( l+ b
3 {0 A  M3 j5 N! G3 p    “……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
6 m1 j/ `* c: D4 w4 X
2 M2 r7 A, R( y) }
    john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。

4 L1 Z% ^0 h6 ~4 D
' a2 A/ c' h2 t' r, ?- n0 J$ ~    一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！
6 y  y) ~6 d* {; c- a

    22、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

. k) q) b2 y/ V
    23、有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。


. O, s/ f  G  B) d" M( l    第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”


    于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”


3 ]: w! X) H! t; H. H7 u. |; i    步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”

$ M; M) M  p% j, M5 e  ]% k+ n9 t
    朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
; z- k# Q- n' B0 y% I, x
5 |% h' W! v0 v$ ]  R; [" |
    步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”

8 K( j5 n4 d: l8 b* S
9 r* O$ p. n4 b6 s- D    于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”


0 }% u. D" R7 U5 M+ T    步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”

$ _7 {1 x5 B3 u& S7 a
    最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”

8 C2 l2 p" b; g5 Y2 X6 w! F. r
    步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”

4 M+ a! Y, t% F/ ?3 {# s. f& A, Y1 n2 c
    步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里……”

( e; M0 E1 I1 Z9 q* z7 g2 K
, i; b* F# e; P* }- Q2 G    24、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
8 _1 ~6 M! k* [

+ d5 p* \% M9 t( ~' G    司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。”做完后，强盗又说：“再做500个。”
. t7 o2 X- n) @/ u3 P. v
8 J, h- B: h0 j3 Q; Z+ H
9 Q) v" s2 b" j' N+ J    司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。


3 `/ ], Q4 H2 t5 e& b3 A    强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
! O% F2 S9 v0 C

    25、钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

* x% q2 U9 n$ W1 ^
    26、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
# M8 u5 U  S4 K

    神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
) i/ `7 d% h% ]# P6 `0 s# F
% E# J0 O  L' F, b
    人：“我要老婆……”
: e$ ^4 V0 x; j( N- N+ T- L

    神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”"说完就消失了。
4 y' c* C: j& s* P- G% ^* e

    人：“……饼。”
8 X& `6 ~- z1 S! g& B
' ]* H1 D4 @" P  y
3 A/ z2 Q' ^5 E0 P! C    27、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。


    28、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。


    29、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。

: w6 Y7 H$ j' z9 `7 u6 X
    因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
2 |+ H: ~! h9 o# I6 V  T

    第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
! v3 N+ E/ L- `' Y( C- z; B. {0 @

    两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
& \# [( y% A- N4 l% V9 B" i# c

$ I5 T  L" ^. V, ]/ h# ^1 q    “看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
6 G1 n" e( r/ \7 q1 R% c( O) {: [
* K- f3 G( [; K5 G" X
    “我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
) L/ }9 ^+ j# g8 uЦЦЦ
》》》

andy88

2 f1 J8 S/ @, {9 A8 l; F
﹨﹨﹨
ワワワ

5 R* n! Z" t9 K1 ~. S. cワワワ
1 t% z) O/ a: }' \4 Z: d2 k/ [﹨﹨﹨

哈蜜瓜

  k- i# T7 U  k3 L9 y5 ?2 U: P6 h
￠￠￠
ㄩㄩㄩ
8 T; C5 t3 r; N. ^) M呵呵
ㄩㄩㄩ
￠￠￠