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生活紧张,进来看下放松心情的精简笑话~身体不好的别进哈~

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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 19:48 编辑 4 G) d; o* X) H, B2 s. Y2 \
1 Q/ _! d: S7 h

9 t, J% M' w" D6 F6 p5 e1曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!
9 a' c3 D- X/ l, I& g1 N
7 C0 o9 M. s, K8 ~  t4 ]' T2老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦! 1 _/ J7 T; {  x( A8 M8 A* E( P
: D% Z% R3 x# z0 t5 L' Y
3我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
" b+ l! d( h7 X/ ^6 V8 T7 ], O% ~/ J' K& B  }) {, t' Y
4一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!
! G+ m+ G6 v& y" p; [. k9 k' u- E+ o& R
5男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?
. B) `4 R$ j2 j: b* Z: l6 c! Q: D0 L- T7 b3 U* W
6某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰:雷锋没有死!(众笑)秘书在一旁小声提示:还有精神,还有精神!领导接着道:还精神着呢!
0 M' E7 i7 ^; d/ x  K% }
# k! x1 J# `# o  j7一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人! - |0 u% g0 X, H6 _$ t# V
7 ~8 k3 k8 F% \* g$ K+ [8 }4 |: u3 r: S
8法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。 - h4 s  ?+ `4 n) o+ W- `, t
: e3 U% p4 H/ H& W0 M9 i- n
9甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
5 R# H6 B9 \; a/ b5 i/ V2 P8 p# y) {6 G% o5 C, W2 h
10甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙! / h  m( y9 n, K, o4 V# |0 g9 V" H

. M7 n5 M: v: y  ~0 r11丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。 7 k( M$ |& f: A% R
0 G' X' N$ R9 H) C, h& s
12山有母熊,猎人欲捕之。初战,猎人败,被熊奸!休数日再战,再被奸!养伤毕,再往,熊见之狂笑:你狗日的,是来打猎还是卖淫?
0 Q  A- e3 A, h' z% d; W) D
. B+ J: @" k! ~13一老太太不识字,但气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。
; a  x5 I4 X7 i' _+ ^! e+ c1 ]
; D* F; |3 {7 B3 |8 r14老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了! + U6 M) x5 s: a5 ^5 g# X* e
) C# o# Y* e% O- l7 ]) z+ y
15两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。 ( i  w1 I. o) o& t9 e$ J" Q/ r

: h& f$ N: D, W# _16厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
6 g, @7 `+ L5 t( A4 I* W8 }* t' e- }/ w$ Y8 W0 d5 E) J' ^
17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到! 2 k' J3 U7 ]8 e1 p
7 e2 O  R5 e% m! j, b0 x3 n' B& {
18两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。 4 S% _  x: T- x. _4 d( s

, s; G; {: D: v" Y/ h19病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!
1 j7 J+ E) i) }# c6 y, N
' J6 y) N! }0 m" q20乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
" i; B3 [: ~! b8 I1 x3 H& C5 x1 _& ]. Q3 p
21某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块!
( o4 s6 q+ A1 Q) t4 `1 g4 b9 O, I0 L4 U9 Y
22一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。 4 u- z0 ~  E! D, H
# h( I( F1 o0 W+ ?. [1 h9 t
23小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀! 3 m5 u( U* Y- U4 ?
# y- Z' t: W2 v! \& z5 X# ~3 |$ Y
24同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!

  T' a7 y& d0 p" W! G  H7 f# {0 p3 [# n8 [( x  j" z5 C
25棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗? / W8 E% S' t  ?, e
, C! }/ `& @3 A$ m$ h
26一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!
/ ?8 R" E* l7 j( s% a  Z6 N7 P* [! x" p
27“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”

4 s* T& t$ \* h8 n
! r& Q$ S0 ^1 z. B! e28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!
" I6 }1 c6 f5 t
$ Z) A1 u4 J( ^/ s$ @29兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。父亲听到后,打了小儿子一巴掌。大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了! 6 T+ q; j* y1 w
5 p$ u; d8 [8 J: K) Z
30阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。 ' o" v0 H* u8 y+ [, G. q5 M
$ K6 h4 T( W1 i8 B3 ]
31阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶! 8 \+ g' a5 Q' B+ A, P

& d4 O, Q# }7 y6 q" W2 g$ N32被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。
' L% ]- Y, D$ Y+ ]- U7 |: m; M! ]
33记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一百只企鹅说:吃饭、睡觉。记者问为什么不打豆豆。答:妈的,我就是豆豆!
( U; ?; z8 b) X: m8 j% F: N( J8 T; o( l
34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真恐怖!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦! 3 [/ ~" `& o. V+ @

/ q# B% J/ J4 ]- [5 R35醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。一日醉汉又大醉,到门口照例脱光衣服开始敲门,门开了传出声音:下一站,复兴路 & Q4 R% u3 m- p) B: v( }4 M& G

" E" t! Q: g, v  {; N( _3 H36医生问骨折的病人怎么受伤的。病人:我觉得鞋里有沙子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻子经过以为我触电了,便抄起一根木棍用力打了我一下。
9 H8 z7 [) r) Y7 A- S; e5 ?5 E
* o! a8 r7 s, I7 m+ h. j37一醉汉坐出租车,对司机说:和平饭店,8号房。然后就开始脱衣服,司机提醒他:还没到你房间呢。醉汉一听火了:怎么不早
说!我都把皮鞋脱在门外了。 2 o6 ?7 O- G+ l: K
0 ~0 p2 e2 Y) H' O+ K
38一只乌龟从蜗牛身上辗了过去,蜗牛被送急救,神智恢复清醒后警察问他当时情况。蜗牛答:我不记得了,当时他的速度太快了……
- m5 c' k% G' H" Y! Y% i8 N3 g8 Q; @5 u+ M
39有只鹦鹉满嘴脏话,主人教它文明用语,鹦鹉却破口大骂。主人生气地把它扔进冰箱,几秒种后就听到鹦鹉大喊:我错了,能告诉我里面那只鸡做错了什么?
8 z/ f3 Y) ?) T. d" a0 N# s& l3 b" e$ i8 n
40蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
; m! x/ {7 U" o/ i. k2 ?: a+ ~9 C! F) Q6 q' `7 K0 S
41面条被馒头欺负找花卷替他报仇,花卷去找馒头,路上遇到豆包,误认为馒头,便把它揍一顿,回去面条问报仇了吗?花卷说放心吧,屎都打出来了! # E$ f+ G7 B2 ]" t

% k; F5 b! }" [) r42大家都笑小张的脸长的像屁股,小张不信就去井口照,结果井坏了,小张探头往井里看,这时井下工人喊到:“小子,你要敢拉屎的话,你死定了!” ! z+ \3 Q+ H7 ]9 a3 i
) r6 @3 h: u. I  q0 h( a
43护士:不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的门就晕倒了!医生:赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!
5 E6 p/ ?, M9 U) w; W6 {8 v, `& E" s
, S6 ?! L" R7 y, O44一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”
3 r! x# [) [* p/ R  H& f3 u6 m; J% S1 J2 H* ]; z
45阿伯到柜员机改银行卡密码,塞进卡后听到语音指示:请输入密码!阿伯看四周没人掩着嘴小声说:5678、5678啦! 2 \. k/ l- Z6 v, x. i
- ?' K: H5 ~( `; Q1 u# Z1 @! Q) q& c
46某君去喝喜酒。席间突然停电,某君担心别人偷吃菜,就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了,大家一看,某君正在一手夹菜一手打自己耳光。
* B6 ]9 ~' K* r4 A! d. p6 j& I6 s
0 f; w7 M' w$ c% m% r/ l  x; u  T47一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
% e$ X2 ?& b, h4 d

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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 19:48 编辑   J8 E4 d  ?7 o& u

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) ~: @5 ?( K+ c! h+ b. L: ?  P" B- M
9 q  ]/ Q7 G( L8 a  j6 I) U! w
纯顶了,抽空看看。" N9 O! L" F, _2 H6 R% y9 X

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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 19:49 编辑
; f2 w7 H8 ]! k7 L9 }: l
6 S% ~0 d* y* n7 B5 Z  n2 o│││, t  N8 G, t6 ]) Y! R( Q
我也贴几个,嘿嘿
5 ~" `. R& p. }+ {; s" _( Y+ i, o1 V3 P' i; p) z8 U
) G0 [' q+ m/ g6 R+ L% a+ D5 ~5 H
有一只北极熊和一只企鹅在一起玩,
0 I+ J. B$ b( A4 m3 X( }企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦!" # a" O' Y' [8 \0 K0 Y3 f
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,
8 ~# c) @! k: }; y) X转头对企鹅说:
6 c7 m; I2 h7 |- c"果然很冷!" / V) h. D# S1 j& K/ ~

; E. ~  Y4 N1 M/ K. R3 K1 J/ ^飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
/ r: M  v, f; G5 B  q小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
# R- \+ Z! t8 {. Y1 N: vQ:非洲食人族的酋长吃什么? $ ~) F* g  c/ d! o8 Y
A:人啊! 2 h$ ^: b6 F( t. J( {
Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
5 k/ b6 l/ T( a% t% gA:吃植物人!~~
9 @) s) d7 V4 o0 A  s2 }5 x有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西
9 G8 d8 \( E4 c瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" - Z7 L* d! `. b% o% V
医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
2 u8 k, ]7 d/ K) K. ^# ~4 A老师问一同学怎么减少白色污染?
) D8 T7 ]0 Q) D同学答:把饭盒做成蓝色
! c3 U' {: N' R+ Z0 L
+ m3 K1 i" O5 r& j说有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:"北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!"结果北极熊开门以后你猜他说什么……"还是去你家玩吧~" . U5 f, p# o8 B% D- j
甲:"我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。"
& t6 A/ `3 F( [& K1 ?0 _7 F乙:"真的吗?在哪里?快带我去!" 7 ?& N$ R1 D  N% x* r, k% ~. ]
甲:"就在隔壁的幼儿园!" 1 {: g7 Q, t1 i# p+ e/ X& f; ]

' |7 ~0 F  [8 R* w, K百万富翁开着豪华的加长"林肯"轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐
4 W6 T: e/ u, L$ G9 d. {; [正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 9 i# w& I- O4 t( P" J  _* ?
"你们为什么吃草?"
! ?. A, @6 j8 K"我们实在是没有钱......"一个乞丐答道。 5 S- B+ E! n1 J4 {3 y' S$ U- X
"真是的,上车吧,到我家去。"
% p4 Z; T. E) U* }" A" [3 }- k"我家里还有老婆和两个孩子......"一个乞丐嘟囔道。 # V) i& o0 B. A8 S7 ]' A1 B. @4 g
"把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。"还有你,把你的家属也叫
! y/ y4 N5 _- O: q  u% I1 `来。" 9 Q. x) V3 C9 x
"我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。"另一个乞丐说道。 7 s: s+ T$ g/ }7 R, c( Z2 A7 w6 m
"没关系,都叫来,快去"
% x( _; y1 S; R. k1 P4 l就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:"老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家."百万富翁答道:"没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个
8 i; x0 k6 {1 m5 |, V* C* X  D9 ?: e$ [$ x! c; t, |
小蛇很慌张地问大蛇哥哥.."哥哥,我们有没有毒??"大蛇说:"你问这干吗. * T& q8 H1 Q0 x8 }) E  E4 z
?"小 ) R  o9 K4 Q% ^! u
蛇说:"我刚才不小心把自己舌头咬到了。"
' x. [% B6 w% T' N* S
3 J% P8 X  U% b2 S! k( i' H某女校闹鬼。
5 O) h2 X6 m8 V有天被小红遇上了。
% d& j+ Q3 x& l2 ]" I  `& `6 g0 [& k鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
  L$ i6 V/ Z  j" c8 Q- z小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。 ! L$ U% ^5 a# M1 W( ?4 K
; ?' a1 v5 i5 {; W3 e0 a
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, % @! S6 p8 _$ |0 `5 }
他宣布说:"小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。"
  W! D8 K$ g( g$ d# S1 t, [, o) M所有小朋友都跑去采水果了。
( i$ n) v( u) R: g: R集合时间一到,所有小朋友都集合了。
# ~" ]- t' c# {- h( K3 v老师:"小华,你采到什么?" - W" I8 b; t: ?3 k
小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果。" 0 }7 H0 @1 A7 q9 e$ Y
老师:"小美妳呢?" * S/ ?% G* f7 C% Z- v) m; \- R
小美:"我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。"
2 i: A9 z0 X3 g6 Q老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?"
4 |7 x; r& _2 Z; {# r5 v: `阿明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便。"
$ x9 ^( `  w0 S1 m% p
8 c4 v6 F( C# l/ c. K- `1 e6 z" Z一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来"哇"的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:"你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。"男子狡黠地笑了笑说:"真的?那现在你开始追我。"
; e4 t3 g- o5 x! @0 d$ Y: ]+ m0 o( T( Q7 r3 f+ T
有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅也说:“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅,都说:“吃饭睡觉打豆豆。” 后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”小企鹅怒道:我就是豆豆呀!!; Z0 e8 x- J2 a9 |7 {

3 K. }; q# p- W# m4 q0 c! N, e0 m+ Q$ f" R; C! c

; d2 r  F% `! {5 [8 z. U0 Y小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”   
8 O- }( W* Y- A% {) N: |& a6 t
, ]7 s9 ?6 T8 N: o/ f0 S& d7 S1 f7 C5 o$ D. G' y
一个胖女人去看减肥医生,医生说以后你一餐吃两片面包一个苹果一个月后就会瘦许多了!
& [# ?& H3 P' j2 c一个星期后那个女人打电话给医生说两片面包一个苹果要饭前吃还是饭后吃呀!5 K$ n: r+ w& O7 C6 w) W

* W2 U3 z9 b. W+ L$ O4 r# s, K! ?6 V
魏晨:从二楼摔下来和从二十楼摔下来有什么不同? ; s; |; e$ {, ~
何一脸童真:这个我虽然听过了,但我还是要问,有什么不同啊???
2 e* l2 L1 L' H  m- P+ q晨晨一脸汗意: 从二楼摔下来是 ......啪......啊.从二十楼摔下来是......啊......趴.
9 s( L0 M3 l- C9 q│││

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本帖最后由 hijames 于 2015-8-31 19:49 编辑
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ヽヽヽ
) e. t  [, r) U8 E. @& y, h哈哈,搞笑
9 U0 `- g9 ], rヽヽヽ

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