超淫！看一条笑一条，等看完最后一条笑死了

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不信你不笑 笑了就要转

, f, z+ o, B9 X/ m( ~１.mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”
! l7 E$ u3 c: S) C9 n) ~' [% `7 I4 O& j　　谢谢！.............
　　无地自容-_-！
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, ~+ x! M; T+ w２.一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……

$ F. @" f. p+ L- ^6 L/ r３.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

４.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
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５.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

６.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
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5 k7 I6 c" j8 j9 S7 h７.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

2 H' a; c0 V6 s+ U8 M( i８.一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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9 I' e4 b9 P7 \, n. v  f% x9 @９.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

) E) o2 ^$ C% j1 p. z* M/ [１０.有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

１１.前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
　　结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～

, a1 W( V+ M  k7 N, _- w& |１２.一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
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１３.有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
5 {2 N# R( x, M7 ~　　> 我见面就说：“你没大变嘛”
; w6 @6 M$ X# K2 O: Y, w& ?# v　　> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
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１４.偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
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; i/ H/ U, b  T. c, \１５.还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。

１６. 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
1 D5 m; ]6 }- {( c# R, ^, g　　（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
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$ ~' f+ p, t$ _/ R" ?/ {: |6 L) c１７.那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......

$ q0 d0 P, Z% F2 V１８.说是飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气，说了这么一句
4 b3 E( w! A/ t4 Z0 ]2 r$ T3 _, v' `　　话： 厕所 正 在下降，请勿上飞机！！
　　（应该是：飞机正在下降，请勿上厕所）

+ ~- ^9 s% z& ~# O5 D１９.有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说" 对不起 ,对不起"结果说成了"谢谢你谢谢你",然后边聊边走开了...越走越寒........

２０.高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
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( L5 M! q: Y. c; A( G, r２１.老虎不发猫，你当我是病危呀！
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$ u* f( c2 M' R* I3 x3 ^２２.一日俺的MM出去买东西！
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7 W3 Y4 i$ w9 j4 Q% a　　忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！
　　
　　于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。
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　　晕死我了。
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２３.我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~

7 f' i& h* @- E) H% `２４.偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
　　然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
: b% W/ T, l7 U% ?　　最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
　　偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

; U, ^% W* ~* _* n２５.早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
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4 P5 @( T7 ]! H; M' d& Z$ y２６.说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
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* R8 Q( M, J6 n- m* K1 Z: j2 }8 e) q２７.室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”
　　没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”
0 z0 N: M0 O- i$ {9 b8 K　　没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。
. c) m: ?; i& A5 z, J: z* O　　一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

２８.某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
8 I0 L; c, v5 M* ^- Y　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

２６.朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
　　学生问：为什么要这么建直角坐标？
　　老师：我想这么贱（建）我就这么贱（建）

２７.啊，空调里面还有电梯！

２８.高中的时候,有A,B二人
1 a; C& n, C$ `# K" u　　A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁?
　　B说:我猜到了~!!
5 }' J' A& N$ Y% Z3 _　　A又说:啊,你猜对了.
# y, g& q1 \- x, g0 g　　遂拿开手走开

２９.刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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) c' H4 M5 O4 H  j/ P３０.高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~

# A* _$ s8 p6 ^  {３１.大学,某次辩论赛,一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的,在反驳对方时一时情急说:爱不是谈的,难道是做的不成!!
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" B  f) h& L2 h. b: J; @: ]３２.有播音员说“如果您对我们的节目和意见有什么看法”。
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5 l5 `- S2 V2 c  R: L9 _2 ?３３.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。

３４.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
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: w6 d! ^3 f- S( \4 q３５.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

３６.大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”
　　结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等”

+ U: }9 @+ O: d! ?6 t$ t３７.大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。
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: v. K# b# B/ V! ^( M  C% K# ]３８.高中时，有一次和妈妈在亲戚家吃饭，一桌都是长辈
1 x/ }. \  @& G5 H0 p5 R0 h$ T; E　　因为是春天，所以有个菜是春笋
　　我想起来我妈吃春笋要发疹的
　　于是脱口而出：我妈吃了要发春的！
　　谈笑风生的席间一片寂静……
4 d- y$ f  P; E( s" k2 M& q" e, S　　我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
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$ d- Y2 |3 B$ z7 C2 o３９.记得有次上哲学课，那老师让学生提问，什么都可以，
; s+ i+ q. X* C1 t8 L% I. k. N　　 有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢？那老师没回答，接着有叫其他人提问。
　　 此时一女生说：我暧昧的问一个问题。
  S2 }& [, I1 T" C7 j4 C' n5 x9 f　　 我们都在想，她想问老师什么私人问题呢。
　　 然后她说：啊，不好意思，我冒昧的问个问题........
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, _. L  M3 w7 h４０.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”
　　 mm说：“你有生育？你能生育？”

４１.有次看文章，有个“家有醋男”说弟弟很爱吃姐姐的醋，故事很好看，就很兴奋地大声讲给别的同学听，
　　 一片寂静，原来听上去很像“家有处男”...寒啊寒...
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& f3 I2 F* U2 D% Z# z4 H( C, s４２.一个朋友去面试，但是是个女面试官，问他平时喜欢什么活动，
7 ]: M9 e" I/ `4 J* L　　 他本来想说喜欢play football,口误说成了PLAYBOY，当时那个寒。。。
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" `2 ]: h6 b0 p7 _7 y４３.会上，某领导对下属吼道：“告诉你们，我的眼里可从来不揉瞎子！”
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４４.舞台上，扮演警察局长的演员得意的对扮演属下者说道：“现在，他们的狐狸尾巴终于露出马脚了！”
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４５.导游小姐指着秦桧的跪姿石像，对游客们说道：“大家请看，这就是陷害岳飞的大臣芦荟！”

４６.某领导耐心地对一犯错误的员工道：“我跟你说，犯错误不可怕，怕的是你犯了错误以后就不再犯了！”
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- I' O" z6 [& U; G0 w5 q0 S' Y3 F４７.某犯了错误的员工小心翼翼地对领导解释说：“头儿！我知道我的错，可我真是故意的呀！”

４８.某姑娘对她的男友撒娇道：“我饿了，咱们快去洗手间吧！”

% p9 j5 }' w) d7 [; {# v: k４９.某君读诗：“清晨，我打开窗子，只见那绿色的叶片上，挂满了晶莹的路灯......”
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7 \- l) ~, \5 X. r& _3 @2 P５０.一次坐公司班车回家，好友A旁边有个空位，我本来想去坐，但我又看到边上有另一个男同事也想做到A边上，（他对A有好感满久啦，）那我肯定让他罗，但是他又扭扭捏捏不好意思，搞的我火大了，好大声说了句：这么好的机会！你不是很早就想和她坐一次了吗？顿时喧闹的车厢内就安静下来了，A满脸通红。。。大家思想不要那么龌龊好不好。。。。
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松树

呵呵